我更想要见你

 2020年年尾，我被诊断了患上血液疾病，而且是因为基因突变导致的血液疾病。

我很伤心，我很气愤，我不明白，为什么我才要开始自己的人生，可是却得了罕见的病。我想告诉你，不是因为要得到你的怜悯，是因为我很见你，趁我还在这世上的时候，再见你一面。

可是，我却想不到，你会如此对待我，我不能说你很残酷，可是我是不明白。我不是有意要干扰你的生活，只是想要见你而已。

其实见了你，我又能做什么，我什么都做不了，我也不会去破坏你的生活。我很清楚我的存在，在你的世界，已经不算是什么了！

曾经那么相爱，多么亲密的人，你可以放下每一个你爱过的人，在你的生命中出现的每一个人，你都可以放下，而我也是其中一位。可是我却不能，至今都不能把你放下，不是对你的爱执着，只是不甘心而已。

我对着自己的人生，我很想放下所有的一切，好好地过活，可是你却是我唯一无法放下的人。我不知道我的生命终点，可是我希望能好好地做我想要做的事，哪怕只有我一个人，也没关系，因为我知道，我就是已经一个人，我再也找不到一个肯陪着我的人。

我会到我喜欢的海岛，我只好一个人踏上海岛，一个人骑着电单车，然后回忆起，我们曾经一起骑着电单车，你坐在后座，然后紧紧地抱着我，我喜欢如此的感觉，我们可以很亲密，你可以大方地抱着我。我想念以前的我们，永远都怀念。

我也不想你受到伤害

 我们一班同学在谈起了往事，谈起我们一起玩乐的欢乐事，可是我却没提起你，因为我不知道要如何说你。

我们真的过得很快乐，我记得，尤其是和你在一起后，我们的照片就是有你我，大家都问我你怎样了？可是我却不知道，我也不知道如何告诉别人。

我心里在想，你会不会看到德伦敦1993，看到我分享的故事，故事都有我们。我不知道你看了，会有怎样的感想，会不会不喜欢，还是不愿意去看回我们的过去。

可是我觉得竟然我们已经是过去了，为什么就不能大方一点，就当我是朋友好了。

可能你怕我破坏你的家庭，不愿意再回想。可是我想，就是因为爱你，所以我才忍痛放下你，因为我知道你很理智，我也不想你受到伤害，就是因为我们的关系。

我又开始想起你

不知道为什么好像有很多要写对你的思念。

我看到一些同性情侣，可以大方地公开，很是羡慕。

可以做自己，真的太好了。

遇到了你，我可以做自己，真的很开心，没想到你会爱上我。我爱上你，是因为难得有人肯爱我，所以我非常珍惜对你的爱。

我很怀念跟你在一起的日子，也非常珍惜很你在一起的每一天，因为每一天的日子，我都害怕是最后一天。

我期望哪一天不会来临，我期望能够和你在一起。

虽然我们都有家庭了，我们应该对家庭负责任，不应该再有私心了，可是我还是无法释怀，我还是想再见你。我不知道要如何对另一半的忠心，可是我对家庭的付出，已经是尽力了。

至少你有了家庭，我也慢慢地放下你，只不过现在，我又开始想起你而已。

真的对不起，其实我不应该这样做，可是我想到自己自由了，我终于可以再次见你，可是却忘了你还有你的家庭。

我想我还需要一些时间，才能够放下你，因为一直以来，我从来没放下你。我抱着一丝希望，期望能够再次见你，就是单纯见你也没关系。

我把思念留在部落格

我把我的思念写在部落格，一个只属于我们的故事的部落格，可是却无法与你分享。

很多年了，部落格已经成为我释放对你思念的管道，以前我盲目地工作，陪伴孩子，让我忘了对你的思念，可是怎么可能呢？我遇到许多挫折，我很想和你分享，可是我都不敢告诉你，因为我知道你已经开始淡忘我了，甚至是不想记得我。

我记得，我最后一次打电话给你，倾诉我的孩子没了，可是你却淡淡地回应我，也不愿见我。我应该知道，那时候，我就要把你放下，可是我却无法做到，我还是静悄悄地想念你，看着你的照片，看看我们的照片，回忆我们的从前，这些都成为了我的支撑。

我以为我就这么地过了一生，想不到我回复单身，不知道是上天对我的怜悯，还是我就必须孤单地过一生。可是我却没有埋怨，如果早知如此，我会选择单身。还好，孩子的到来，给了另一个生命，虽然当中还是面对着许多问题，可是现在的我，都一一地挨过了。

可是上天就是喜欢和我开玩笑，我又患病了，想不到，真的想不到，真的令我措手不及。我想我不要再浪费时间，我要去做我想做的事，去我要去的地方，虽然你不想见我，可是我还是带着一丝能够见到你的希望，希望能在我生命的尽头，再次见到你。

突然很伤

 以前我必须把你送给我的东西都收藏起来，害怕被发现，现在我可以把你送给我的卡片放在桌上，然后再写文章。

我记得我在1998年结婚，拖了很久，结果因为妹妹要结婚，所以身为老大的我，必须先结婚。那时候，犹豫了很久，我不知道这个人适不适合我走下去。虽然我的心还有你，可是事实就是那么的残酷。如果是现在，我一定不会那么做了，我会做自己。

我掩饰了自己那么多年，包括对你感情，我压抑了自己。我记得隔年，我还去大学找你，见到你，非常高兴，短暂的相聚，握着你手，很不舍得放下你的手，就好像当初的你，握着我的手，可是你已经选择放手了，而我也必须接受事实。

后来你找到了你的幸福，寄给我婚纱照，然后就搬去新山。我很妒忌，为什么我不可以和你在一起，就好像你说的，我不是男的。是的，我不是男的，可是为什么当初却和我在一起，只是为了试探我，可是却让我伤害了很久了。

对你的爱，真的很深，很深

难怪人们都说不要很直女走在一起，因为他们会放弃你，可是我不知道，当时是谁放弃谁！如果当初的我没有结婚，我们还会不会在一起。可是怎么可能，你就是喜欢男的，而我不是！

突然觉得很伤，我尝试联络你，2019年的年中假期，想要去见你，可是你却完全不回应。

我用各种方式联系你，可是你都不回应，真的很伤心。我看着我们的照片，看着你的卡片，真的不明白，为什么不能就见一面吗！

我只是想见一见你而已！

对你思念

 我每天坐在露台，看着太阳西下，露出了晚霞，染红了整个天空。还有云朵的变化，让我看了，人生就是充满了变数。我就在这个时候，也特别地很想念你，真是奇怪！

或许是因为得不到，所以特别渴望。

我看到的一对同性伴侣的视频，为了挽留对方，会愿意为对方付出更多。

我对你也是一样，我一直宠爱着你，一直让着你，你不高兴的时候，我就会尽量让你开心。

记得有一次，我们吵架了，我单独骑着电单车，希望能放松自己，我到一间超市，我想我应该哄你，于是买来一本相册送给你，当时的你很开心，可是我不知道你还有没保留那本相册，而我和你的相册，我还是保留着，虽然已经快要掉落了。

因为那种难得的爱，我更是非常珍惜你，我害怕失去你，虽然你曾经想过和我分手，可是后来我们还是没有分手，可能当时的你，还是深爱着我，也让我多了几年的时间，更加爱你。

我看了许多同性相爱的视频，有些就是都是无法再爱下去而分开，而我们也是一样，我也接受事实，组织我的家庭，可是我却不快乐，因为我更得到的是你。可是理智的你，更看清了方向，因为你没有我，还是可以找到更爱你的人，这个我非常清楚，我们不在一起，你还可以结交几个男性朋友，虽然我很不愿意，可是也只好默认。

我很记得我们的最后一个晚上，我永远都无法忘记，我们就好像平时一般地做爱，可是我却无法再进一步。

那一天，我驾着车，离开了你的家，是带着伤痛离开的，因为我知道，我们不会在一起了。

我一直在质问自己，我是不是不应该再想你，可是我想，我还是做不到，因为见你，是我一生中，最想做的事情。虽然，你已经不想再见我了。

现在，我只好写部落格，把我对你的思念改成文字，让我好过些，可是却无法感受到那种放下的欲望。

一直都在想你

不知道为什么，我会一直想着你，尤其是现在，时常要翻看照片，就是看到相簿都是你的照片，因为有我就有你，叫我怎么不想你呢？

我在写学院的回忆录，我在学院的生活，都是有你的存在，每一天都有你在我身边，一起上学，一起玩乐，一起度假，一起生活，别人看了，可能是认为是闺蜜，可是他们也没想到我们是一对恋人，只是不能公开的恋人。

我每次写文章，就想到你，我回想了许多我们的过去。不管是家里，在海里，在旅行，在学院，都给我留下了许多的回忆，有你的相伴，有喜怒哀乐。我永远都不会忘记，你是如何走进入了我的世界，你是如何热吻我，我实在太怀念你。

想不到你对我的爱，会让我这么深刻，我自由后，我更加想念你，得病后，我更想见你，害怕我以后再也见不到你了。

可是很失望，你不但不要见我，更不想和我联系了，原来我们的感情是经不过时间的考验，不过我也不怪你，因为我们本来就不被承认的，况且我们已经是过去了。

我有些后悔，当初为什么不一直捉着你的心，或许我结婚就是一个错误的抉择，可是那已经是过去了。

我现在看着一些同性的视频，看到他们可以快乐的在一起，我多么羡慕，因为那样才可以做自己。无论如何，很谢谢你，给你的爱，让我也享受一次好好地爱你。

爱过就是一生一世

刚好看了一个视频，爱过就是一生一世。

虽然我们爱过，我们无法过一辈子，可是爱过就是一生一世。

我不知道你会怎么想，你就是爱过很多次，至少我认识你的时候，我就不是你的第一个你爱的人，可是我却感受到你就是能放下的人。

还好，你也找到了你的幸福，找到了一个爱你的人，虽然那个人不是我，我也放心了，至少现在的你非常幸福，那是你简讯告诉我的。

我很幸庆和你在一起好多年，很开行你带我的爱，虽然我们的爱是非产坎坷的，是不会受到祝福的，我也知道你是不会和我在一起，因为你就是那么理智的人，你让我知道，我们是无法在一起的。虽然我选择放下，只不过是让你放心，我不知道你的心是怎么想，我们就好像很顺其自然，好像是真的放弃了对方，但是对于我，我从来就不曾放弃你，因为你的爱还在我的心里。

或许我应该感到幸庆，因为曾经拥有你的爱，至少让我好好地爱你几年，让我永远记得，我曾经拥有过那种爱你的感觉。

我们无法过一辈子，可是我们爱过，那已经是我的一生一世了，永远都记得你！

你选择不再见我，也选择了不看我的信息，我知道我已经是你的过去！

为什么不要见我！

 最近看了一个影片，讲述她为了做自己，面对了许多压力，而被逼离家出走。

离开家里，失去了方向，压抑着自己，也因此想放弃自己，包括伤害自己的身体，也选择了自杀来结束自己的生命，因为生存下去真的很痛苦。不过后来还是挨了过去，也得到了家人的支持。

这种内心的挣扎，只有当事人才明白，我也是曾经是走过来的，当初的那种心情，是他人无法理解的，是无法向别人诉说，只有在人家面前装着很快乐，可是内心却是非常痛苦，我曾经有好几次，真的很想放弃自己。无法做自己的那种感受，真的很难受，很压抑，很悲哀，我觉得上天为什么对我不公平，为什么要我的人生必须面对如何残酷的事实。

我最快乐就是遇到你，你让我做自己，你让我感受了爱，一种我想要的爱。虽然在接受的你爱，我是多么的压抑，多么的困扰，可是我还是面对了，因为你就是我想要爱的人。我想你是一个令人难忘的人，令人无法自拔的人，如果我们当初只是淡淡地爱过，可能我就不会那么深爱着你，你的爱，让我陷入无法自拔的困境，也可以这么说，爱你很痛苦，因为爱太深了。

虽然我们曾经面对许多问题，但是我爱你，我愿意去改变，为的是怕你会离开我。就好像是因为许多人，为了留下爱，而去宠爱你。你选择留在我身边，让我好好地谈一场恋爱，好好地感受你对我的爱，虽然我知道我对你的爱是更深，可是我愿意，因为我不知道你会在什么时候离开我。

最近一直想着你，是因为我自由了，我想要找你，想要好好看着你，就是因为你不想见我，造成我更想见你，我的内心好挣扎，好痛苦，为什么你不要见我！

有故事的人

今天无意中听到周华健唱的《有故事的人》，我记得这一首歌曲，很有意思的歌曲，我很有印象，因为看到了MV里的人物，其中一对，我很感触。那时候，我看到这个MV，我多么期望自己就是MV 里的角色。

就是因为勇气，她们不怕了，然后走在一起。

而我们也是不怕，我们也走在一起，可是我们却不敢走出来。就好像人们所说的，我们就是躲在柜子里。我们只知道我们是相爱的，但是却得不到别人的祝福，因为我们的爱是埋藏在彼此的心里，直到我们走到最后的一天。

有多少次，我真的很想握着你的手，可是你都不允许我这么做，我只能躲在被窝里我着你的手，那是你说的，虽然我很不愿意，可是也逼于无奈。可是在被窝里，我却紧紧地捉着你的手，你的手很小，我记得你的拇指就好像我的小指那么小，我更像要好好地保护你。你瘦瘦的身躯，我抱着你，感觉了你的热情，让我感觉到很冲动。

我记得我曾经在旅行的时候，乘机地握着你的手，你让我握着你的手，只是短短地路程，可是我的心里真很开心，那种开心，是无法以言语来陈述的。可是没多久，你却松开你的手，告诉我，太多人了。我只好默默地，不再握住你的手，那时候的我，恨自己为什么不是男生，那么我就可以好好地握住你的手，就好像你之前的男朋友，可以向大家公开。你也曾经提醒我，我就不是男生，就要接受事实。

我知道我无法告诉大家，我也无法跳出柜子里，因为我不知道要如何面对大家，也害怕你会受到伤害。我尽量让自己和大家一样，那么大家就不会怀疑你了。我不知道我做得对吗？我就是掩护你对我的爱，可是我却赔上了我的人生。

心很痛，可能你不知道，因为你也不想要知道了。我很想告诉你，我真的很想念你，从来都是，我一直都在逃避，包括你的感情，可是到了最后，我还是无法放下。

我就是有故事的人，而故事的人并不如周华健歌曲里的角色那么幸运，可是好好地握着对方的手，开开心心地走在大街上，不畏惧别人的眼光。

我知道我这一辈子，再也找不到像你这样的人， 而我们的故事也有了结局，虽然那不是我想要的结局！

期待着你

我看回了我们的许多合照，我们曾经是那么的亲密，可是我们却是不能公开的，我知道那是我必须接受的事实，而我们的分开，也是必然的。

现在的我，只能看着你的照片，以解我对你的思念，你不会了解我的心情，我是多么地渴望要见到你。

我不想我们到了最后一天的时候，还是见不到你，那么可悲的事，我们是多么要好，多么的亲密。或许你会认为我放弃了彼此，可是我在最后一天，我从来都没有放弃过彼此，我的心里还是有你的存在。

我已经压抑得太久了，我只不过想要见你一面，让我好好地看看我曾经那么爱的人，我还是深爱着的人。

我想不到你会放弃我们彼此的感情，或许你是为了保护你的家人，可是我算是什么？

我期待着，一直都期待着你，期待着你的回复，希望能够有那么的一天。

对你的爱

我写了许多我们以前在学院的故事，可是我却无法把只属于我们的故事写出来。我不知道你会不会看到，我只是略略地提到你，因为我怕别人知道我们的关系，也怕你不喜欢。

我看回照片，有许多照片我们都很亲密，不是一般朋友的亲密，是我期望和你在一起的感觉，我喜欢和一在一起的画面。

可是我都不敢把我们的照片放在云端，我默默地把我们的照片收起来，我想我们的故事就好像在相簿里，只是一种回忆。

我不知道你会不会看到我把学院的故事写出来，我也不知道你看了会有怎样的感想，会不会不喜欢，会不会拒绝去看回去从前，会不会想尽办法去忘记一切，是不是觉得我们的从前是你的污点。

我面对着你，我可以做自己，我可以面对自己，可是我无法面对大家，感谢你让我做自己，就在你的面前，我也很开心，虽然结局并不是我期望，因为我知道。

谢谢你，在那几年带给我的快乐，有时候很伤，可是我却愿意，也努力去爱护你，因为那是一种很难得到的爱，想不到你肯给我你的爱。

如果我再年轻，如果在我这个世代，我一定要做自己，我不会浪费那二十几年，让我好好的爱一次，尤其是对你的爱。

一张照片

我记得，以前我的钱包，有着你的一张照片。那张照片小小的，刚好放进我的钱包里，我打开钱包的时候，就看到你的照片了。

后来，我们分开了，大家也走自己的路，我忘了什么时候把你的照片，从我的钱包里拿出来了，然后放在一本属于我们的相簿，那是一本我买来收藏我们的照片的相簿。

我把那张照片放在相簿里，然后收藏在橱里，还用几个文件夹压住，害怕被家人发现。可是夜晚的时候，我总会把相簿拿出来，然后看着相片的你我，以解我对你的思念。

后来搬家了，相簿也被我时常翻阅，也快要掉落了。我也害怕我们之间的关系会被人发现，我把照片再整理过，我把我们的照片放在其他的相簿里，一本不再是属于我们的相簿。

现在我也不把照片放进我的钱包里了，因为你已经是不属于我了。

我看着你的照片，心里总是隐隐作痛，可能这就是爱很深，伤更深，心更痛！

可是我不知道这种感觉，会在什么时候消失。我知道你很想忘记我，可是我知道，我永远都不会忘记你，难怪我的心还在痛。

我们之间的关系

最近写了学院的故事，我们都是在学院认识和相爱，可是我不知道要如何讲述我们之间的故事，我们的关系。

我看回了照片，有许多的照片，都有我和你的合照，有你就有我，而且有些照片是多么地亲密。

我在文章多次提到你，就是喜欢和你在一起，可是我们的关系却是不能公开的，我们就算是拥抱，也只不过好像一般的朋友的关系而已。

我写了很篇的文章，说了很多我认识的人，可是我却无法把你写出来，因为我不知道怎么写，怎么描述我们之间的感情。我们的感情，应该是说我们的爱情，是多么地深厚。我一直都爱着你，直到现在都是，因为难得的爱，就是那么的执着。

我无法再编故事，告诉大家，我们之间只是好朋友而已，所以我对你的认知，也只是我生命中其中一位好朋友。

那时候的我们是多么的年轻，和你在一起，然后走在一起，接着就是很自然地分开了，我们都知道的后果。

我是不是不够努力，还是我不够爱你，可是往往想起你的时候，我的心都一直都在痛，我的泪已经掉下来了，我感觉上天不公平，为什么让我遇上你，可是却不让我们在一起。

我想了很久，我无法把一个我那么爱的人，一个我们之间的故事，告诉大家，因为我们的关系已经成为了过去，而你的世界也不容许我的出现。

我只能把我们的故事写出来，可是却是我自己的一个纪念。

我只想见见你

最近写了有关我们的生活，可是我却不敢写你的故事，因为你的故事有着我的存在，我不知道要如何告诉大家，我们的故事，充满了爱。

写到你的名字，我只能写好朋友，我不敢说出我们之间的关系。写了许多故事，我不希望你能看到，我怕你会不喜欢，那种感觉，那种想告诉世人我们的关系的感觉，一直让我的内心隐隐作痛。

我回复了自由身，很希望见见你，只是简单的见到你就是了，可是你却拒绝了，而完全不想和联络，其实真的有的后悔，为什么这么多年，都不曾联络你，其实是害怕你不喜欢，也害怕打扰了你的生活。

我不知道接下来的文章会不会写你，我要如何写你，朋友？爱人？生命中重要的一个人，还是只不过是过客而已，很矛盾！可是我必须压制自己的心情，我必须告诉自己，你已经有新的生活了，而我也有自己走的路，我们应该忘记过去，可是忘记，哪有那么简单。

我还是想告诉你，我只想见见你！

期待着

好久都没有联络你了，有点想你，应该是说没有办法不记得你，一个我曾经那么爱的人，你也是我生命中重要的一个人。

有时候，想起你的时候，我看着你的照片，几张二十多年前拍的照片，是我们在一起的照片。我们一起去旅行拍的照片，这些照片都是我们的回忆，我不知道你还有留下我们的照片。

我们的照片中，都给我留下了许多深刻的回忆，那是无法让我忘记的一切。我不知道我们走到今天，你会如何看待我们的过去，或许你更加期望的是，要彻底大忘记我的出现，也可以这么说，我的出现是不是你人生中的污点。

我压抑自己的感情，希望你能过得很好，一直鼓不起勇气联络你，就是因为怕听到你冷淡的回应，可能我也已经应该预料到的事。

自从患病后，更加期望能够再见你，哪怕是见一面而已，我希望还是能够把你的样子，一直留在我的回忆中。

可是，你拒绝了，可能你更加你的家人，我的出现，可能会对你的生活带来不必要的干扰。其实，我也直到，只不过，希望能够在有生之年，再次见到你，就是那么简单而已，因为我也知道，我们的过去是无法再回头了。