一生最爱

 我们一生人，不会有那么幸运遇到自己最爱的人。

遇到了你，我曾经问过你，我是不是你最爱，可是你的回答不是，我排在第三，因为你最爱的是你的父母。当然，我也知道，可是，现在，可以你已经不爱我了。

我一直把你的爱藏在心里，因为我知道我们是没有结果的。可是我必须结束事实，而是无法改变的事实。

有多少人可以找到自己的最爱，虽然失去，可是应该是无憾。或许可以这么说，因为无法得到，所以才会觉得那是最爱的人。

我对你的爱，一直都是，只是环境所逼，事实就是残酷的，我们是无法在一起的。就好像歌曲里所诠释一样，那种无奈，那种遗憾。

我相信缘分，我们之间的缘分，我遇到了你，你走进了我的内心深处，看到了我内心的复杂，尝试打开我的内心，而且也让我爱上你了。

和你相爱，就好像在苦海里，因为我们无法好好地去爱，我们的爱是必须隐藏起来。

我们毕业了，回到家乡，每一次的相约，我都是那么地期待着你的到来，然后又看着你离开。我很想捉着你的手，不放开你，可是很无奈，还是必须放你走。

我必须接受事实，开始新生活，放下你，可是心里却是很痛，每一次见了你，再次和你的分开。我驾着车，在车上，我可以放声大哭，好好地释放自己内心的伤痛，掉下的眼泪，是无法让别人知道，也无法让你知道。所以在车上，我只可以做自己。

我默默地放在心里，因为我必须面对着许多人，我无法做自己，好好地做自己，其实是非常痛苦的事。可是很无奈，生活还是要继续。

一生所爱，不知道我是不是还是很爱你，只不过是因为无法见到你，而放不下你，我真的很矛盾！我觉得那只不过是因为心有不甘而已。

一生所爱，心里那一份爱，是因为你而起！

我们的时间都不多了

 从一开始，你为了一时的好奇，踏入了我的心，让我永远都无法忘记你。

我们走在一起了，我多么希望能够每一天都能和你在一起。我也很开心，因为我找到了真爱，找到一个真正我爱的人。

我每天都很珍惜和你在一起的日子，因为我知道我们在一起的时间不多了，就算你提出分手，后来也放弃了，因为我的哀求，也或许你还爱着我吧，你不忍心如此对待我。

很感谢你不再提起分手，让我能够在接下来的日子好好地爱着你。

你的出现，教会了许多，让我很珍惜和你在一起的时间，也开始对你有所要求，原来爱，也多了性欲，我更加渴望每一天都和你在一起。

你让我更加迷恋着你，也让我再也无法放下对你的爱，纵使是有了家庭，我还是暗地里思念你，因为那才是我爱的人，不知道那是不是精神上的出轨。

我知道我们的时间不多了，我知道我们迟早会分开，可是我还是执意地和你在一起。

虽然我知道和你在一起只有伤痛，可是我还是选择和你在一起，因为那种爱，是无法放下的，至今都是，虽然我尝试过！

现在我知道自己的时间也不多了，希望能够再次见到，就是希望能够放下那种思念。

其实我们的时间也开始在倒数了，为什么就不让见一见你？

永远留在心中

我开始收起相簿了，然后好好地看清前方，应该是怎么说，我应该好好地思考，好好把你放下，不再干扰你的生活了。

可能我知道我还是很想念你，可是我也没办法做什么，因为你已经不想见我了。

疫情过后，我会再次去旅行，去我要去的地方，做我要做的事情，希望我以后可以好好地放下你。

忘记你是一件很难的事，因为我们从来没有好好地分手，我一直期望着再次见到你，不是想要和你再重新在一起，只不过想要见见你而已。希望见到你，不会再有动心的感觉。

你已经不愿意见我，那么我就尊重你的意愿，我会好好地把我们的过去，永远留在心中。

我们的第一次

 我们的第一次，我永远都记得。

你第一次靠近我，靠得我非常近，我可以嗅到你的味道，你的长发味道，让我彻夜难眠，我翻来覆去，因为我心动了；

你第一次捉着我的手，虽然我时常捉着你，可是却没有感觉，直到你握住我的手的时候，我感觉到了你，我还很好奇地问你，为什么捉着我的手，你却笑笑不回答我。从此以后，我希望每一次都握住你的手；

你第一次触摸我，我感觉了炽热，是那种很心动，是那种性欲的感觉，可是我却不知道如何做；

你第一次吻我，你的舌吻，在我的嘴里滑动，增强了我的性欲，我却被你傻傻地牵着了；

你第一次让我抚摸你的身体，我无法自拔了，更加刺激了我的性欲，可是我很笨拙，你还慢慢地遇到我去触摸你的敏感处；

你第一次在我面前光着身子，然后舞动你的裸体，我心跳加速，我下体炽热，可是我只会看着你，直到我拥抱着赤裸裸的你；

你第一次引导我触摸你的私处，我看到了你的快感，我也感到很刺激，可是我还是什么都不会，可是我已经很满足了，因为你快感后，你会紧紧地抱着我，那是我喜欢的感觉；

你第一次让我直到什么是自慰，是我生平第一次自慰，我感受到了什么是性欲，我也开始会释放我的性欲了；

你第一次向我提出分手，因为你知道我们是没有结果，那个晚上，我永远都记得，可是我深吻了你，我告诉你，我不要分手，我愿意默默地拥有你而已，而你也不再向我提出分手了；

你第一次和我单独去旅行，我们去了我喜欢去的海岛，每一次期待着你的到来，我到巴士站等待你，看到你，我心里是多么地开心，因为那是可以拥有你的一个星期；

还有许多的第一次，我要好好地回忆过去了！

我们的那些年

最近整理了一些照片，然后做了一个视频，我们的那些年。

我看到许多照片，都是有你我的照片，我们常在一起的日子，原来记录在每一张的照片里，不知道你还保留着你和我的照片，还是你已经把它遗弃了，还是你已经把它们躲藏起来了。

那些年，我遇见了你，你也走进了我的心房，只是因为你的好奇，打开了我隐秘很久的秘密。

我不知道当时候的你，因为好奇，而让我无法放下你，而你也无法走出了我的世界。

虽然我们都有了家庭，可是那种无奈，是你无法了解的，我曾经做过了努力，可是你觉得我们应该看清现实，而我也向现实低头了。

后来的我，看到了这个世界，原来我并不是唯一面对困境的人，还有许许多多的人都是一样，只是当时候的我，可能没有勇气，再往前一步，因为我也不知道后果会怎样！

那些年，你给我留下了许多无法抹去的回忆，甜酸苦辣，风雨交加，我们都遇过了。

那些年，我放下了你，是因为我无法得到你，我无法阻止你去寻找你的幸福，可是我还是无法放下自己，还是无法面对自己。

我听这首歌曲，我真的很有感触，因为歌曲的故事，就好像是我们的过去，是写照了我对你的爱，我看着照片，我回想了我们的以前。那种青春时代，做了许多我不敢做得事，爱上了我无法再爱下去的人，然后你就慢慢地离开了我，去找你的世界。可是我和你的故事，还是一直烙印在我的心里，一直无法抹去我们的过去。

那些年，我无法忘记我们一切，我们相约去旅行，可是慢慢地，我们也忘了彼此的约定，因为我们都有家庭，我们要对家庭负责任，其实那是对我来说是非常残酷的事实。我希望能够和你去海岛旅行，去看看你过得如何，然后轻轻地拥抱着你，就好像这首歌里的一样。

回到过去，诉说我对你的思念，诉说我还是很爱你，告诉你我很想拥抱你，我记得我们的一切，你第一次靠近我的时候，第一次我心动了，而且已经是无法自拔了。你给我的所有第一次，我都一直记在心里，久久都无法忘怀，思念你的心更是久久无法抚平。

再见你一次，是我的渴望，然后再好好地抱你一次。

可是我知道那是不可能的事，因为我们的之间已经是成为过去了，而我们都不愿意我们的秘密被别人挖掘。

那些年，我好好地听了这首歌曲，

或许有一天，我可以彻底忘记你，可能那一天，我已经忘了许多回忆，包括你我的回忆。

回不到从前了

很久没有好好地看你的照片，我一直好好地收藏你和我的照片，因为我们之间就是不能公开的，我把你好好地收藏起来，我也知道你是不要让人家知道我们之间的关系。

现在我自由了，我可以把你的照片拿出来，然后好好地看我们的照片，看着我们的照片，我很想你了，想起了我们的从前，我们一起相爱的日子，我永远都无法忘记。

看到我们一起去旅行的照片，我多么想念你，那是属于我们两个人的日子，也是我拥有你的日子。

虽然我还是无法公开我们之间的关系，可是我已经满足了。

现在的日子过得很好，偶尔很想念你，偶尔想要去见你，虽然你已经不想见我，我也可以理解的。

虽然有病了，每天都必须吃药，控制病情，我也不知道我还有多少的日子，可是只要孩子长大了，其实我已经很满足了。

我已经去了我想要去的马尔代夫，也出书了，应该是想做的都做了。

我每天看你的照片，只不过是要回想以前美好的日子而已，我也知道我们也回不到从前了。

我的心愿

 我把相簿放在一边了，看来我也没什么要写了，也没有要对你说的话，要说的都说了。

希望我们两人的故事可以一直收在这个部落格里，是一个我写给我们的故事，可能那故事不是你想要知道的，可是我却要把我们之间的故事留下来，因为我害怕有一天，我已经忘了你。

你出现在我的生命中，然后一步步地引导我如何爱你，让我也疯狂地爱上你，直到现在还是一样地爱着你，虽然我知道那是不可能的事了，可是我还是把你收在我的心里。

不管以后会如此，可是我期望再次见到你，然后在我们的部落格里写故事，告诉你我多么地想念你。其实，我觉得见了你，我应该会慢慢地把你放下，因为那是我一直以来的心愿。

再见你一次

记得之前看到的一出电影，电影里的男主角，原本是一位前途光明的，可是却在一次的意外中逝世了，而电影为了纪念他，编辑了《再见你一次》。

他的意外，让许多人都在怀念他。

就好像一些人突然离开了，我们会特别怀念他，可是却无法挽回了。

所以我很想要去做要做的事，去见要见的人，你就是我要见的人。

我觉得人生短短几十年，我们不知道自己还有多少时间，所以我很珍惜时间，希望能够在生之时，不再遗憾。

能不能再见你一次，可能是时间上的问题而已，或许有一天，你会想要见我，或许你永远都不想见我，彻底地忘记我们在一起的时光。

我很想告诉你，我们不只是一对恋人，也是好朋友，希望你以后就当着我是好朋友，就当着见个好朋友而已，不知能不能？

我把你收在心里了

我已经开始没话要对你说了，我想不到要说的话，可能我要说得话已经说完了。

我已经自由了好几年，很想见你，可是你拒绝见我，更不要联系我，我明白了。

我需要一点时间，让我好好地适应以后的日子，就算你不要再联系我或不，我都会慢慢地去适应。

再过一些日子，我可能也把相簿收起来，而对你的思念，我也会收在心里，直到永远！

把你藏在我的心里，直到我离开那一天！

最近，我做最多的事情，就是翻看有你的照片，然后不断地看你的照片，仔细地看你的照片，然后回顾起你以前的样子。

有的照片，你一点都不漂亮，有的照片，我看到了你的美。或许就是情人眼里出西施，所以总是觉得你很美。你也把漂亮的照片寄给我，让我收藏，我把照片好好地收藏在相簿里。直到现在，我才真正地看着你的每一张照片，然后回忆起我们的曾经。

我看着你的照片，我从来没有想到有一个人可以打开我的心扉，然后就这样地走进了我的心里，直到现在，还是无法把她遗忘掉。

我的相簿里都是你的照片，我们在一起的时间太多了，两年半的学习生活，每一天都有你的踪影，毕业后的旅程，也有你的出现，也感谢你肯陪着我，踏上了每一个海岛，让我能够好好地拥有你。虽然我们还是不能光明正大地示爱，可是我也很高兴了，因为有你在身边。

我不知道对你的思念，会在什么结束，或许我根本不想把你遗忘。

现在我唯一能够做的事，就是继续我的旅程，旅程里没有你，可是却怀念着你，直到有一天，我已经忘了你！可是，那不是我所期望的事，我希望能够把你藏在我的心里，直到我离开那一天！

我们的故事怎么可能消失呢！

我最后一次见你，应该是你去了柔佛，然后结婚了。我载你去我妹妹家，然后又载你回家，那是你和他的家。我在车上捉着你的手，可是你没有放开我的手，我很珍惜和你在一起的时间，因为每一次的相见，不知道什么时候是最后一次，而那一次的相见，就是我们最后一次的相见。我忘了你在车上跟我说什么，我只知道，我要好好地握住你的手，你那小小的手。

我们没多少话，因为你已经不属于我的了。直到把你送回家了，然后看着你走进屋子里，我在回程中，我伤心得掉下眼泪，我痛哭，可是却很无助，因为在其他人的面前，我还是逞强着，不露出半点伤心的模样，因为我不能！

我记得每一次的分开，我都很伤心，不知道你也是吗？你从来没有告诉我，你看起来很坚强，因为你知道你会找到疼你的人，而那个人已经不是我了。

你已经有了自己的世界，而你的世界已经不容许我的存在了。

我不是每人爱，可是那种爱，我感觉到不是被爱，而是一种束缚，一种我很不想要的爱，那种没有自由的爱，对我来说是一种痛苦，我不知道我是如何挨过着二十多年，可能我不够勇敢吧！

我是不是应该幸庆他走得早吗？不是，可能在一定的时间，我会选择离开，尤其是没有了家庭的负担，我会选择自由。

现在我自由了，我想要见你，可是你拒绝了，连简单的信息，你也不肯回我，我知道你是铁了心，要把我彻底地从你的世界消失掉，可是怎么可能呢？我们是曾经的那么亲密的一对，我们是曾经那么和好的一对，我们的故事，怎么可能会消失呢！

不想再浪费时间了

 今天，我把折叠好久的自行车拿出来，然后骑着自行车去外头。我绕着这个小地方，经过我熟悉的对方，然后就骑着回家了。

我又把自行车折叠起来，收在家里。

我买了这辆自行车，希望以后的日子，我会骑着自行车，到一些小地方，然后看看那个地方，拍拍照，好好地欣赏那个地方，这是我的梦想。

我知道见到已经是成为我的梦想了，可是不知道能不能梦想成真而已。

自从患病后，我更加珍惜时间，我怕时间不够用，我已经浪费了很多时间，我已经没有时间再浪费了，我希望在我还健康的时候，做我想做的事情，当然希望能够再次见到你。

有时候，时机就是不对，我要见你，你却不要见我，我想再继续行程，却因为疫情而耽搁了。而疫情肆虐，而让我有个机会，出版了我的书。

我已经把自己的清单记下来，旅行、去海岛、骑自行车、去找你、见见老朋友、出书等等，都是我想要做的事。

人的一生很短，现在我才感受到，我不知道我会在什么时候走到尽头，所以我要做自己要做事情，不要再浪费时间了。

看不见的情人

你就是我的看不见的情人，我也是。我们的相遇是上天的安排，你挖掘了我的心，然后爱上我，你也让我爱上你。可是我们就是彼此看不见的情人。

我们无法公开彼此之间的地位，我只能告知大家你是我的好朋友，很好笑，我们就是那么亲密的情侣了，可是确实看不见的情人。

如果我们在这时候相见，会不会走在一起呢？或许不会，可能你不会对我有兴趣，因为我不再有神秘感。

我看了周杰伦的一出电影，《说不出的秘密》，你就是我说不出的秘密，我也是。我们的恋情，是一段说不出的秘密，我们无法告诉大家，就算我们是多么地爱着对方，可是还是逃不过分开的命运。而你，就像一般的直女，是希望对象是男生，而不是像我一样的女生，就算我给你多少的爱，你还是看得很清楚。你不断地告诉我，我们是不可能，而我只好默默地接受，因为我真的无法给你所要的幸福，我看着你的结婚照，我竟然很伤心，很心痛，我还记得。

有时候，我也很矛盾，是不是不爱上你，就不会那么伤心，可是不爱上你，又怎么知道爱你有多深。

可是时间已经过了那么久，我应该看清方向了，把你放下，可是还是执着，想要见你一面，就是那么简单而已。

我想要好好做自己

 等疫情过去，我会到台湾，感受一下那儿对于性别平等的氛围。

我是一个怎样的人，你启发了我的心，让我看到了自己，让我知道我更加喜欢的是女性，我对女性更加兴奋。或许我可以接受男性，可是是真的能够吗？或许我没有别的选择，就好像你说的，你只能接受我和男生在一起，而不愿意看到我和女性在一起，可能这就是吃醋吧！因为同是女性。

我想到台湾，看看那儿的世界，看看那儿的人，我想要好好在那儿做自己。

可能时间已经过去了，我无法再次年轻，可是我还是渴望做自己，我不想再压抑自己，压抑自己真的很痛苦，这是你无法了解的。

我以为组成家庭，可能我会过得好好地，原来我不能，我的脑海里还是出现你。

你可否回忆着我们的曾经

 我看着我们的照片，一张张的照片，我们在不同的地方拍的照片，可惜以前是菲林，要不然，我们一定会有更多的照片。

每一个地方的照片，拍摄的照片，都给我留下了许多回忆，我一张张看着，有些是和同学一起的合照，一些是和同学一起出游的照片，有些是我和你一起去玩的照片，每一张照片，你都和我很亲密，别人看来，也只不过是闺蜜的照片，但是对于我来说，是一张张我和我爱的人的照片，是许多值得我回忆的照片，可是不知道你也是这么认为，不知道你还收着这些照片，还是把照片都收藏起来。

我们的照片，是我在非常失意的时候，唯一让我释放自己的方法。可能你很幸福，你根本不需要我的存在，可是我需要你，想念你，是让我释放压力的方法。

我现在可以好好地看着你的照片，然后慢慢地回忆我们的曾经，不知道你也是吗？

继续走下是见你的动力

我看着你的眼神，我看到了一种爱。

自从你挑起了我对你的爱意，我已经是无法自拔了。

你慢慢地引导我去接触你的身体，更是让我可自拔，我已经沉迷在你的身躯上了。

要说是好色，也可以这么说，你的身体对我来说就是一种吸引力，一直吸引着我要不断地触摸你，要不断地拥抱着你，而最主要的是，因为我无法拥有你的身体，所以我更加要触摸它。

现在，我不断地回想你的一切，你的眼神，你的裸体，你的舌吻，你的颈项，你的高潮，你的身体，你的举动，我一直无法忘记。你的一切，都是我的渴望。

我曾经想要放下，可是我却不能。或许你可以忘记一切，可是我不能。

我开始写作了，写了许多故事，写了你和我的故事，当然我们的故事是不能让别人知道的，因为那是属于我们两人的故事。

见你已经成为我继续的动力，因为我知道，只要继续走下去，我还是会有机会见到你，希望是！

不要再逃避

我上网搜寻你的资料，可是都无法找到，我不知道你为什么会 如此？你会不会逃避从前吗？你也不在德伦敦的群组，好像是要离开了这群组。你怎么可以忘记曾经呢？包括我！

时间过得很快，我们分开二十多年了，我一直期望再见你，可是你都在逃避了。我想不到，我们不是一般的男女关系而已，我们也同是好朋友。我在怀疑，你是不是为了逃避我，也不要在群组出现，也不要让人找到你。同学问起你，我只好说很久没有联系你，可是怎么可能呢！

我希望你不要再逃避了，就算你不要再见我也没关系，我知道你是怕我会影响你的家庭。我怎么舍得影响你的幸福，就是因为爱你，所以我才一直压抑自己，希望我们都过得好好的。就算我过得不好，我都一直压抑自己，我不想去找你，虽然我是多么期望能够跟你诉苦，希望再见你一次，其实抱一抱你，我觉得什么都可以放下了。

就像是患病了，我最想再次见你，因为我害怕以后再也见不到你了，我不想带着遗憾离开。

不过，我明白了，虽然见不到你是遗憾，可是我已经是尽力了，不过，只要我还在的一天，见你是我们一直都期望的事。

我记得我们第一次去海岛

 记得我们第一次去海岛，刁曼岛，我喜欢的海岛，只有我们两个人。

我们乘搭巴士，就在旅行社预定行程，然后就乘搭船只前往刁曼岛。

我很喜欢刁曼岛，这是属于我们两个人第一个行程。记得第一次出海就累倒了，还呆在房间，吃都懒惰了。

我们出去玩，你总是很避忌，从来不再我面前表现你的裸体，因为你拍被拍摄。我们就是躲在被窝里，吻着你的身体，然后弄到你高潮，你就是在我耳边呻吟，而我也很快就高潮了。我喜欢如此的感觉，虽然我们不能像一般的男女，但是还是有快感！

我喜欢你全裸在我眼前，我真的无法忘记你裸体，总是搞到我很兴奋，而我最兴奋的就是把你弄得很高潮，那是我唯一可以占有你的时候，我很怀念。

接下来的每一个行程，我们就是在被窝里做爱，从来不能光明正大的做爱，因为我们不是一对被受承认的情侣，有时候，我就是感觉自己就是你的被窝里的爱人而已，

在被窝握着你的手，在被窝里吻着你的身体，在被窝欣赏你的身体，在被窝抱着你。

除了一次你曾经提过分手，因为不想再维持同性的关系，可是我吻了你，我不想和你分开，你也不再跟我提过分手，而我们也从来没分手过，只不过是很自然地分开而已。或许我不结婚，那么我可能还会继续联系，可是你也会结婚的，那只不过是时间上的问题而已。

和你在一起，我们去了很多个海岛，刁曼岛、热浪岛、邦各岛、皮皮岛、普吉岛和苏梅岛，我真的很难忘，想不到你陪伴我走了那么多的海岛，我喜欢的海岛。

后来，我独自去海岛了，虽然有时有孩子的陪伴，可是我却觉得少了你，好像不是很完美。我独自在海边，喝着啤酒，看着夕阳，想起了你。我私讯你，你从来没有回复我，好伤心！可是却无可奈何。

其实我应该学习放下你，放下我们的之间，我需要时间去放下。可是，我希望再见你一次，然后才放下你，不知道能不能？

我只是梦想而已

我好像已经没什么话要对你说了，可是我还是坚持写下去，因为这是我唯一对你思念。只要在部落格，我才能诉说许多，我一直没机会跟你说的话。

我要告诉你，我患病了，突然间，我看不到了未来。

我获得了自由，我开始写作，开始做运动，然后搬进了公寓，每天去游泳，我喜欢的运动。

我开始找到了自己，可是，好景不常在，我患病了，我感觉好像世界末日，为什么我才要自由，竟然患病了，顿时，我好失望，好伤心，我要找一个人诉说，我看着你的照片，我打电话给你，我私讯给你，可是你从来不接电话，也从来不回复我的信息。

就好像2004年，我失去了孩子，我打电话，可是你的回复却很冷淡，我想要见你，可是你却不要见我，我知道你已经放下我了，所以我不再联系你了，我希望你幸福。

二十年的时间，我过得很痛苦，可是却是无可奈何。

就好像我患病了，我想要找你诉说，可是你拒绝了我，你连一个电话都不接，我真的那么难让你难受吗？我心里一直不甘心，只是单纯的朋友都不行吗？

我时常梦想，再次见到你，见到你来找我，梦想你再次和性爱，你还是像以前，那么让我迷恋你。

我时常梦想，我会再次见到你，然后你会邀群殴去你的家，梦想你已经是单独一个人，我可以好好地抱着你，好好地和你做爱。

可是那些都是梦想，怎么可能！我只是梦想而已。

无论如何，你在我的梦里，还是那么地真实，我无法忘记曾经的你！

我不想后悔

 和你在一起，我多么希望我能够和你永远在一起。

我争取时间，希望每一天都能和你在一起。我们在一起的时候，我们很亲密，虽然无法在别人面前表现我们是情侣，可是我已经很满意了。

我们一起走过的路，我们表现就是一般的闺蜜，你靠得我很近，有时候，我会有一些冲动，我想对你时常都那么亲密，想要时时刻刻都抚摸你，想要很靠近你，我想要和你永远在一起。可是我们在一起的时机不对了，我们都必须分开，我多么难过，我不知道你是不是也有如此的感觉。至少我看不到你的感觉，对我有哪些不舍。

我们照样一起去旅行，一个星期和你的同在，我想要拥抱着你，每天都拥抱你，可是却不能。

你很理智，你的理智让我知道，我是无法拥有你的，我应该很清楚。我看着你，只能看着，什么都不能做。我只好死心，有了我的家庭，你也有了你的家庭。可是，我还是会想着你。我只不过是找一个避风港而已，一个好让我安抚伤痛的心，可是那不是我的避风港，他只会让我更加痛苦。

可是我能够做什么，什么都做不到，只好默默地接受一切！

我以为一切都可以过去，可是我想不到，我还是那么地想你，一个我那么深爱的人，曾经是深爱的人。

我不想再躲藏了

连续两年失去至情的人，是无法以言语所能诉说的。

我知道自己的感情世界，真时有些软弱，对你，对他都是一样。为了你，我掩饰自己，不知道是不是对的，但是没有了你，却是很痛苦，可是，却不断地压抑。我无法做自己，其实真的很压抑，有苦说不出，想找一个人诉苦，可是没有一个人能说，因为说不出来。那时候，有好几次，我想就这么放弃自己了。

时间过得真快，走了，我也不再思念，因为也找不回来了。还在，我希望能够珍惜，孩子，还有只是见一见你。

自己有病了，感觉时间也不多，希望孩子长大了，可以去自己想去的地方，再见你一面，其实已经是很满足了。

我不知道以后的路会怎样走，可是我希望去看看世界，看看外面的人，会怎样看待我，我希望能够做自己，可是我却怕别人会质疑你。既然我们也不再联系了，你也不想回头看了，我觉得对你也没么影响了。

我想，以后我会慢慢地做自己，我不想再躲藏了！

我们两人的秘密

 我从视频中，看到一些同性伴侣，为了对方而牺牲。

我自问自己，原来我做不到这一点，尤其是我当老师，你也是，我们怎么可能放弃一切，为的是在一起呢？

我不够勇敢，我尝试想和你在一起，而我又找另一半来掩饰自己，我心里只有你，可是我又必须继续自己的生活。

我不够勇敢，如果当时我放弃一切，坚持和你一起，不过，我觉得你很理智，你应该不会让我这么做，你会选择逃避，我也不可能逼你。

这么多年了，我以为可以放下一切，就算他没有走，我还是一直在想，我可以做自己吗？

我很羡慕一些能够走在一起，他们牺牲了，可是他们勇敢面对一切，他们可以在一起，是觉得很幸运。

或许我选择不再勇敢做自己，可是我可以继续做我想要做的事情。而我的秘密，我们之间的秘密，只有我们我们两人知道，一直到永远。

我喜欢的海岛

 记得我们三次旅程，都是我喜欢的海岛，你也陪着我去。

我很期待你每次来找我，然后我们就带着背包，踏上巴士，越境泰国，乘搭客货车北上到皮皮岛和普吉岛，虽然我们不是很有钱，都是住在一些比较便宜的旅馆，可是我们都很快乐。有一次，我们还乘搭了一整天的火车，北上到苏梅岛，我非常怀念的一趟旅程，因为可以到帕岸岛，我有些不舍得离开。我的心里在想，只有在这里，你才是属于我的。离开了，我们就被逼分开耳里，那是我们的最后一次旅程。

我们的留影，没有一点亲密，没有一点情侣般的感觉，因为我们就是不能公开的一对。不过我很高兴你陪着我走了很多的旅程，虽然接下来的旅程，我会独自一个人。

我再次踏上了很多海岛之旅，非常高兴。我坐在海边，看着书，喝着酒，想着你，想着我们以前在一起的日子，我们一起去的海岛。

虽然我告诉你，可是却得不到你的回复，我只好重复地私讯你，你也没有回复，我知道你不想再联系我了，我应该对你死心了。

虽然我患病了，还剩下的时间多少，我也不知道。我会继续去我喜欢的海岛，我希望将来的日子，会再次遇见你，只是单纯见到你，我已经很开心了！

永远记得我们的曾经

 我不知道还有对你说些什么，我们之间也是句点了，不应该再继续了，我知道你的处境，我知道我不应该再思念你了。

看来我需要一些时间，我把相簿收起来，然后也把我们的过去收起来。

见不到你可能是我的遗憾，可是你不愿意，我也依你了。

我会把我们美好的过去记录起来，再次看回的时候，我会记得你的好，你的美，你对我的爱，永远都记得我们的曾经。

接下来的日子，我会继续我的旅程，去我要去的地方，做我要做的事，希望你也是，也希望我不是成为你逃避过去的原因。