我把思念记录下来

我打开了电脑荧幕，在键盘上不断地游行，打出了很多文字，一排排的文字接着下来，好像无法停止，因为这些都是对你思念的文字，是无法说出去的话语，更不用说要对你说。

我把我们的故事写下来，记录在一个无人游览的部落格，是我们之间的秘密，也是我们之间的回忆，至少对我来说，里面的故事是我的美好的回忆，虽然那不是完美的结局，可是却是让我无法忘记，也不愿意去忘记。

我们从一开始的认识，不有什么火花，从很普通的朋友做起，直到我们真的走在一起的时候，我们开始了每一趟的旅程，只有我们两人的旅程，旅程让我们可以好好地相处在一起，然后一起去完成每一个旅程。

后来，我们还是面对现实，往往现实就是那么残酷，至少对于我是一件非常残酷的事。我知道你，你就是能够面对现实，因为你就是知道我们原本就是没有未来的。爱上我，只不过是为了填补你当时空荡的心而已，而我只不过刚好出现在你的生命里，而我也只不过是能够爱护你的人。就算是现在，我也觉得你未必会接受我，一个刚好和你是同性的人，一个无法给你完整的爱的人。

有时候，我就是会缅怀从前，因为你的出现，对于我来说真的很重要，因为你让我做回了自己，让我好好地去爱一个我很想要爱的人。

我放不下过去，也是因为只有你，才能够让我做回自己，让我很自在。我无法面对社会的眼光，我无法释怀自己的一生，总是无法好好地做自己。

时间过得很快，我把思念记录下来，一点点的故事，回想起来，原来我们曾经那么多的故事，只不过，那是我们之间的故事，当然还是无法让其他人知道的故事，因为那是我们的过去，是你无法再回想的故事，可是在我的回忆里，是我无法忘记的回忆，是我无法放下的故事。

你怎么会记得呢？

我们分开了那么多年，我一直都是压抑着自己，不再去联系你，不再去见你，我希望你幸福，我希望自己能够对家庭负责。可是拿负责心，却让我痛苦了很久，我无法释放自己的内心，因为我就是必须带着面具做人。

时间过了很快，我们分开了很久，我恢复了单身，我可以做回自己了。可惜，我的以后再也没有你的存在，而你也不希望我在出现在你的世界里了，我明白了。

不管你过得如何，我都是望你就是幸福，是快乐。你无需记得我，我记得你就好了，因为你曾经留给我很多的回忆，你让我在你的世界做回自己，虽然那时间很短，可是曾经是那么的快乐。我知道了我们之间的爱情，是真的，至少你让我知道如何去爱你，你也曾经那么爱我，让我感受的我从来没有过得爱情，那是青春的时代，我曾经是那么无悔。

时间逝去了，我们也无法回头，你也不渴望我们再见了。其实见你，也只不过是安抚那曾经失去的感觉而已，我们都知道那是不可能，只是我不甘心而已。我不知道我还有多少的时间，我尽量地让自己开心，让自己能够做回自己，当然那是不可能的事情，但是，我可以出去看看外面的世界，就好像我们以前曾经做过的事情一样。

你怎么会记得我的，我知道你也不想记得我，那也无所谓了。我把我们的故事留下来，我把对你的思念写在部落格里，偶尔看回从前，偶尔回忆以前，原来我曾经爱过一个无法爱下去的人！

我站在远处看着你

我们分开了很久，可是我却一直放不下，偶尔会想要去看你一眼。我一直都记下你的电话，可是我一直都没勇气打给你。

我来到了你居住的城市，来到一间超市，找到了一个电话亭，就在无人的角落。我把准备好的零钱，然后一个个地投入电话里，然后再按你的电话号码。附近有人来来往往，有点喧哗声，可是我还是很专心地握着话筒，仔细听着话筒传来的声音。我终于联系上了你，真的很开心，好久没听到的声音，曾经是那么 熟悉的声音，你的声音很冷淡。你只是问我为什么会来？我只是说想要见见你。可是我却听得出你不愿再见我了，并以陪伴家人为由，不要见我了。我说可以等，可是你还是拒绝了，然后很快就把电话挂上了。

我把话筒放下，深思了很久，也是的，我们已经不再联系了，突然联系你，也只不过是一时的想念你而已，很想见见你，看你过得如何。其实我有很多心思要告诉你，很想见见你，可是你却没听我说什么，就挂了电话，一点机会也没有给我。

我虽然很不甘心，看着那公共电话好久，始终没有勇气拿起话筒，再拨通那我熟悉的号码，后来我放弃了。

我看着阴暗的天空，看似要下雨了，可是一直都没下过一滴雨，可是我却一直站在那儿，始终没有勇气跑到停车场，因为我害怕会下一场倾盆大雨。

我等了好久，天空好像没有下雨的意思，于是我就快步地走到停车场，可是却下起大雨，好大的雨，把我淋湿了，我感觉我的泪也留下来了，是和雨水一起流下的。我的身体被淋湿了，我的头发湿了，雨水不断地从头发流下来，然后我的眼泪也跟着流下来了，我无法再控制了。我在大雨狠狠地哭了一场，我知道天也可怜我了，让我好好地痛哭一场。

我在车子里呆了很久，我启动了汽车引擎，冷冷的气一直吹向我，我感觉很冷，但是却感觉心还在炽热的感觉，不知道是很热还是很痛。我快速地把头发抹干，把脸也抹干，然后离开了停车场。

我知道我是无法再见你了，打算离开之前，去我们曾经喜欢溜达的广场。我来到了广场，我记得这里有一间咖啡厅，你很喜欢在那儿喝咖啡，还有吃一块草莓蛋糕，而且总是把草莓留给我。我在咖啡厅里，喝着我爱喝的拿铁，拿铁的拉花很美，可是咖啡很苦，蛋糕很甜，虽然有人说，伤心就吃点甜点，可是我却一点也不感觉到很开心，我只是感觉到，我的口里都是苦。

我打算离开这个城市了，这里也没有让我留下来的理由了。我走出咖啡厅，看到咖啡厅的对面，是一张很熟悉的脸孔，带着笑脸，还有你的父母，我还记得他们，你们有说有笑的。我站在角落，我知道你无法看到我。我一直远望着你，你还是老样子，一点都没变，是我曾经熟悉的样子，是我曾经爱过的人。我看了你很久，我还是没有勇气走去见见你，和你的父母打个招呼，因为我知道你已经不想再见我了。

我看着你的背影越来越远，然后离开了我的视野，我无法再见到你了。我的心无比的疼痛起来，是一种刺痛，却无法去安抚的痛。那种痛是无法以言语去说，我感觉眼眶的泪水不断地在打滚，可是我压抑着自己，不要让它掉下来。虽然内心有一点点的冲动，想要追上去你，可是理智还是告诉我，别再执着了！我按捺着自己的内心，那种思念你很久的心，是你无法理解的。

我带着无奈的心离开了这里，很多年过去了，我再也没有联系你了，我不知道当初有没有一点点的后悔，后悔为什么不去见你最后一面，然后好好地跟你告别，让我们的分开可以毫无遗憾的。

现在，看着你的电话号码，我知道那是无法再拨通的电话了，可是我还是记得那几个数字，是我一直渴望着再次联系你的号码。