我一直都把爱藏在心中，因为我知道我们的无法继续的，那么就把爱藏在心中直到永远。
为什么不能放下呢？可是我又何必放下，反正什么都不能做，就放在心里，偶尔想想你。
一直以来，生活都不是很如意，或许是因为如此，我更加地思念你，希望能和你见见面，告诉我有多想你，也向你倾诉我的内心世界。
可是，每次想要拿起电话，可是又放下了。我知道我们都有家庭了，我也不能再干扰你，你有你的生活。当然，我也曾经联络过你，可是你的语气，让我放弃了。我应该接受事实，我们都有各自的生活，我们之间的爱已经不存在。可是我还是执意地把爱藏在心里，期望有一天能再次告诉你。
当然我也知道，那是不可能的事情，那么就别期望，把爱藏在心中，偶尔想想你。好像是很笨，可是能想，为什么不能呢！
我们从同学开始，变成了好朋友，可是我却没想到，你却想办法闯进我的心房，看看我是否会喜欢你。
我们之间，怎么可能会发生的事情，竟然发生了！真的还我措手不及。我从来没想过，你会如此试探我，而我竟然那么轻易地被你征服了，而且还深爱了你。
不知道是开心还是悲，开心是因为你爱上了我，悲的是因为我们的以后的路。
你的朋友还曾经怀疑是我先喜欢你，想不到却是相反的，我做梦也没想到，你会喜欢我，或许是好奇吧！我知道你曾经有男朋友，你怎么可能喜欢我。后来我才得知，原来你就是要把我当作男朋友，看来我的性取向被你看穿了。
你开始引导我，或许你就是有经验的人，而我，什么都不会。可是我却慢慢地学习，也开始了我们之间的暧昧。我总是喜欢靠近你，而你也和我很亲密。我们就像是好朋友一般，或许有人知道，或许大家也觉得我们像闺蜜，不疑有他。
或许我们也掩饰得太好，我们就算在一起，你也会警惕我一定要老实。虽然我也开始向你动手动脚，可是为了别人的异样的眼光，我还是会避忌的。
我们就这样地度过了几年的时光，当然我也开始学会好好地爱你，我永远都不会忘记我们的第一次，你让我无法自拔了。
我们毕业了，必须分开了。可是还是保持联系，当然我们还是一起出游。我们就像一般的朋友去游玩，总是躲在被窝你和你亲密。我多么期望能够在外面，好好地牵着你的手。
可是你的理智，让我知道，我们永远都不可能的。我想要时常看到你，有机会一定会和你见面。当然每一次的见面都很短暂，而你也很理智地告诉我，必须放手了！
当然，我也无法做什么，虽然很痛。别说捉着你的手，其实连见你一面都难了。
偶尔看回旧照片，我们的亲密照，其实就是真实的我们。
最近看了几集的泰国GL连续剧，女主也是和你同名。
记得你的名字，永远都不可能忘记的名字，因为不管是谐音还是正名，都无法让人家忘记。
可是我却不愿意叫你的名字，很叫你很亲密的名字，只有我们之间的称号。你也是，我很喜欢你叫我情爱的，英文叫Dear。你温柔的叫声，有时候叫得很娇，有点受不了了。
可惜，我们只能对着彼此叫，而不是公开的。
我叫你的时候，感觉你就是属于我的。可是在外的时候，我无法做自己，而是必须掩饰自己，包括对你。
我看着戏剧里的主角，她们对着彼此的眼色，是一种爱，很深的爱。我何妨不是，我看着你，很想做的一件事情，就是好好地拥抱你。有很多次，我都是很冲动的。可是你的眼神却是阻止了我，警惕我不可这么做。
当然，我怕伤害了你，你会避开我。我尽量会做到符合的要求，就算我不想，我也必须那么做，因为我不想失去你。
我们无风无浪，或许就是随着时间，然后慢慢地遵循着现实，真的很现实。我们各自组织了家庭，就好像是断背山的主角，都是必须面对事实，就算是多么思念你，我也压抑着，面对事实。虽然期间见过你，可是时间却是很短暂，太快了，我还来不及紧紧地抓着你的手，却又必须放松你的手了，你知道，真的很不舍得，很痛苦！
我看着你的寄给我的生日卡，还有其他的小卡片，都是签上你的名字，一个很普通的名字，可是在字卡上，却是很特别的一个名字。
我又继续追剧了，不是因为沉迷于过去，而是她们的对彼此的眼色，我看到了以前的我们，那种深爱着对方。我很羡慕现在的人，可以很大胆地爱着对方，可以放下世俗的眼光，甚至是勇敢地做自己。可惜，我们都不能，你更是不能，我知道你一直都是渴望爱你的那个人出现，一个可以给你真正幸福的人，可以给你一个家的人。不是我不能给你，而不能给你所要的。
现在的我，认命了，希望你过得很好。不联系我吗！我也只好偶尔思念着你，然后再写写部落格以解对你的思念。
你知道吗？我最喜欢去大海，去海岛。
我想你一定记得吧！
我们毕业后，去了几趟的旅程，几个都是我喜欢去的海岛。当时候，舟车劳顿，但是抵达目的地的时候，却是非常的开心，因为又可以和你在一起，哪怕是短短的一个星期时间。
我喜欢投入大海，然后看着你，因为只有大海，在蓝天白云下，我才可以好好地握着你的手，你不用害怕别人会看到，虽然我知道，我很想宣誓自己的主权，但是我却知道事实的残酷。
时间过得很快，我去过我们去过的地方，我也去了我喜欢的大海和海岛。一个人的旅程，虽然很孤独，但是很自在。我可以自在地在大海畅游，然后想想我们以前在一起的时候，偶尔会感到很开心。没有人在乎我，因为周围都没有人，只有我自己。
在行程中，没有人认识我，我也不再害怕和人说话，因为我也无需在乎他们。
我看了好多连续剧，看起剧情里的主角，我感觉就像我们。我记得看着你的眼色，是一种爱。一种得来不易的爱，虽然已经不在，可是却一直在思念着，为什么我太早来到这个世上，感觉上天好不公平。给我一个人生，却剥夺了我去爱一个人的机会。
我一直都在回忆着，感觉上天很不公平。当然，每一个人的一生，怎么可能获得公平的对待呢？只不过必须看自己的心是不是很强大。
有时候，我想放弃了自己，或许是一刹那吧！可是事实却把我拉回来，我感觉太多的秘密，真的不好过。而我很想和你分享的秘密，却不见你了！
或许这个秘密，只是埋在我的心里，就让它永远是秘密。
旅程中，我总是会想象在某一个机场见到你，然后和你去一趟旅程，是不是很傻，怎么可能呢？可是，你知道吗？那种想象，是在弥补我心灵上的缺失，是一种无法再追寻的回忆。然后，这一种想象，使我走上更多的旅程，因为每一个的旅程，我都会期望在机场见到你，虽然我知道那是梦。不过也好，或许有一天梦想会成真，就好像当初遇到你一样！
我们之间的秘密，应该是石沉大海，没有人知道的。
我们从来没说过，好像大家心里都已经为对方守着这个秘密，一个不可告人的秘密，直到永远。
我知道，我们之间，必须永远埋在心里。我知道，我也不想破坏你现在的生活；我知道，你的信息是要我忘记了我们的之间。
好像说得很容易，其实那种爱，是永远都在心里，是无法忘记的，至少我不是。
我很想，很想，我们可以好好地见面，然后就好像以前一样，就这样走开了。其实我很不舍得，每一次的分开，总是很心痛。可是我又能做什么，其实什么都不能做，就是面对事实而已。
我有了家庭，你有了家庭。虽然我现在单身了，可是我还是希望你能够过得好好的。所以我把你永远都埋在我的心目中，然后偶尔就思念你。
还好，我的部落格，让我有一个空间，可以诉说我对你的思念，可以回忆我们的以前，也可以让我重回旧地的时候，再告诉你我的旅程少了你。
我见了很多人，可是唯独你，是我最渴望见到的，可惜你不再想见我了。很好笑，以前的我们是多们地相爱，每一天都期待着见到对方。想不到你不再爱了，也想要彻底忘了我。
我真的是你必须忘记的一个人吗？一个你曾经那么深爱过的人，一个你想要得到我的爱的人，可是却舍得忘记我。
或许我以前不够勇敢，就算勇敢，你也告诉我，必须认清事实。你知道吗？事实很残酷的，其实我真的不想接受事实，可是又必须保护彼此。你让我死心了，我明白，我必须死心，然后好好地保护我们之间的秘密。
如果当初没遇上你, 或许我就是一个从来不懂爱的人, 也不知道我应该爱的那个人。
遇上你, 是一种缘分, 是你让我爱上你, 是你教导我如何爱你。很好笑, 怎么会爱上我呢? 我是不是备胎? 我是不是你在茫茫大海中寻找的救生圈而已。
不过, 从头到尾, 我从来就没有如此感觉到, 因为我们之间真的是爱, 是很深爱的那种。
每一次的见面, 都是期待着下一次的见面。当然, 我好像不知如何去面对, 我想要掩饰自己了。不是我不再爱你, 就是因为爱你, 所以我选择了掩饰自己, 去过一个所谓正常人的生活。
很好笑, 对不对! 我怎么会有如此的想法。你告诉我, 可以容忍我的身边多了一个异性, 可是却无法接受同性。你希望, 我的心里只能容纳你而已, 是唯一的。
我知道自己只能这样做, 因为没有人能够接受我, 除了你。是你看透了我的心, 是你让我面对自己。你知道吗?面对真实的自己, 是多么难受的事情, 是多么残忍的事实。你无法理解, 你在任何的眼里, 你还是做自己。
而我, 只有和你在一起的时候, 我才能做自己, 无需掩饰自己。我也可以好好地爱你, 就算不能光明正大, 我也无所谓, 就算是遗憾, 我也曾经爱过了。
不过, 现在我在过着自己想要的生活了。一个人, 无需为他人而活, 也无需顾忌太多。因为我知道自己的时间也不多, 何必去烦恼那么多呢! 我无需顾忌别人的眼光, 我就是我了!
如果当初没上你, 我还是隐藏着自己, 也无法爱上一个我真正想要爱的人。或许, 我应该感到很幸运遇见你了!
我们坐着好久都说不出话了, 我知道我们之间已经是无法以语言来诉说了。
你知道我的心, 是无法释怀, 可是我们都必须面对事实。应该是说我必须面对事实, 或许我必须一直都在掩饰自己, 为了大家的将来。我知道你只不过当我们的一切, 是一场梦而已.可是我更多的是不甘心, 更是害怕, 当然更多的是不舍得。或许当时的我们, 都觉得自己是另类的, 可是我可能不知道, 原来这个世上, 还有许多和我一样的人。只不过, 大家都不愿走出来。
后来的我们, 当然见面的机会越来越少了。我们各自有了家庭, 你更是有了幸福的家庭。我要说幸福吗?应该说的是认命, 面对事实, 而那事实对我来说是有些残忍。我无法否认自己一生所面对的事情, 是多么地不公平。有时候, 我也怪上天, 为什么安排了那么难走的路给我, 让我走得好辛苦, 好累!
有时候, 很想找人诉说, 可是我知道那是不可能得事情。就算是你, 我们也无法再见面了。更别说告诉我的状况, 也更别说, 好好地拥抱你。
还好, 时间过得很快。我重复自由, 很想找你, 你却不想见我。当然我也理解, 因为我们的过去, 已经过去了, 或许说, 你更加期望我们的过去是从来没有出现过。
越是一个人, 越是想你。或许我应该放过自己, 不去想你, 或许如此, 我会好过些。可是却是自欺欺人, 怎么可能的事情呢?
一个人, 总是需要过日子。至少, 我知道自己活得很好, 虽然偶尔会思念你, 那么就当作生活中的点缀吧! 想想也无妨, 或许吧!
时间过得很快，不知道你曾经想过我吗?或许你就是觉得我们的过去是不值得去提起
结束了古晋的行程，最后去古晋，是和你一起去。
我们都是代表学院，参加田径比赛，我还获得了金牌。
接下来的日子就是去游玩古晋，虽然我曾经去过，可是和你一起去，是不同的感觉，是幸福的，因为可以和你一起。我很珍惜每一次和你的行程，因为我知道我们在一起的时间不多，甚至没办法独处。你总是告诫我，别太亲密，可是我很想抱着你，就好像一般的情侣一样，拍下许多照片留念。虽然当时是菲林，但是我还是照样拍照，因为那是我们难得的行程。
我们同在一间宿舍，好开心。虽然无法光明正大地在大家的面前，可是和你共处一室也是很开心。我虽然觉得很遗憾，那是过去的故事，可是曾经留下了许多深刻的爱情，是没有人明白的。或许只有经历过，才会感受，然后感到遗憾。
我知道无法再见你，我也知道我的出现，或许对于你是一种污点，可是你却让我深深地爱上你，或许当时的你，从来没有考虑到我的感受吧！
你曾经一度想要放弃我们之间的感情，可是我极力挽回，我宁愿继续短暂的爱，好过就这么轻易地就放弃了。
时间过得那么快，三十年了，没有见你已经二十多年，你也不愿意再见我，虽然我很心痛，可是我尊重你。你告诉我，你过得很好，可是你可曾经问过我，我过得如何！
我明白你对我的爱，是选择了忘记，可是对于我，怎么可能呢？
我再次重游我们曾经去过的地方，想要回忆我们的以往。我知道很痛，可是我愿意，那是我最美好的时刻，是我可以好好地爱着一个人的时候。
我一个人的旅程，看起来很孤独。以前和你的旅程，很开心，可是却是是一种遗憾。留下的遗憾好吗？会痛吗？当然，想起来，会很痛，真的很痛。或许有人就说，放下吧！
我曾经想过放下，可是通过文字，放下就是会带来更多的回忆，而回忆就是会带来更多的思念。我愿意放下文字吗？那就不可能的事情，因为文字也是带来更多回忆，带来更多期待，期待你想要见我的时候。
当然，我知道期待是会落空的，我知道期待是残酷的。可是没有期待，也一点希望也没有了。我到底在想着什么？其实，那种思念是无意的，然后会无意地带来伤痛。
我知道那种感觉，不会消失的，我也不希望会消失，因为你还是我唯一留下爱的感觉！
我们的相遇可能就是缘分，就在一个校园里，同一班上课，就是一般的普通同学。我可能就把你当成好朋友，偶尔会把正在打瞌睡的捏醒，或者是一起放学。我们住在不同的宿舍，来自不同的地方。 几个月后，你想要去我的家乡看看。从那一个晚上开始，一切都改变了。许多人都是，爱上一个人就是通过感觉。可是...
