失去的越是让人怀念

我以为我们就是简单的朋友，或许就说闺蜜吧！我还时常欺负你，没怎样照顾，因为就当你是好朋友而已。

一天，你来我家玩。我们同睡在一张床，你靠得我很近，我不知道，那是一种很奇妙的感觉，心跳得很快，应该还是心动的感觉。你一直靠着我，我可以闻你头发的味道，很香的味道。

这是从来都没有的感觉，你却给了我种感觉。那一晚，我彻夜未眠，因为我不知道如何面对，我不知道怎么处理如此的感觉，一种心动的感觉。或许你是习惯了，可是我不是。而且我们都是同性，虽然我知道那是我要的感觉，可是会不会也是问题！看来你也从来没有考虑到，那或许对我也是一种伤害，而已是好久好久都没有办法去愈合的伤痛。

那一个晚上，你看穿了我的心，然后一步步地靠近我。要说是引诱我，或是要引导我，或许可以这么说，我就是一个都不懂的人，一个不懂爱情的人，一个不同性爱的人，然后你慢慢地引导我。可是我却是感觉一切都来得太过，快得让我措手不及。

只是一个晚上而已，我就是你的战利品了。虽然我们是无法公开的，但是我们再也不是普通的闺蜜而已，而是隐藏了更多的秘密。

你的触摸，更是让我知道那是一种爱的感觉，而且是会有性冲动的感觉。当然，我一点也不会，是你教导我如何去爱你。一切发生得太快，当然我也陷下去了，也无法自拔了。

我很想要好好地爱你，每一个时刻都爱你，可惜我无法做到，当然你也不在乎，因为你已经知道我们不会长久，所以我从来就不会排在第一个，你是一个理智的人。或许我给你的爱不够，给你的爱不是你要的。我曾经很怨恨，既然不能好好爱，为什么要让我爱上你？

当然你也知道会有问题，可是要分开谈何容易，我也不愿意放手。

我们每一个第一次，我都记得很清楚，因为是我们的第一次，可是不是你的，所以，你已经不记挂着我了。我觉得很遗憾，因为我们的爱无法长存，就是不能，至少我们可以继续做朋友。当然我也相信了，曾经的情侣怎么可能会成为朋友呢？可是，我又何曾是真正是情侣。

我以为自己可以改变对你的爱，但是，失去的越是让人怀念了，我相信了，是真的！

不再那么思念你

我看了一出电视剧，主角的名字也和你一样，都是那么容易叫。可是我却选择叫你的英文名字，因为太特别了。

当然你的名字，我永远都不会忘记。当我看到电视剧的时候，我想到了你。我想起我们的以前，也是那么地浪漫，有时候，那种眼神就是让我难忘。一种注视着对方的眼神，虽然是演戏，当时却可以把爱意也演得很真，难怪影迷都觉得是假戏真做。

当然我只能在无人的时候，如此深情地看着你，因为我觉得每一次的眼色，都会动情，甚至很想拥抱你，当然是不能了。就算是多么冲动，都会压抑自己。

我多么希望再次见到你，不知道看到你的时候，会不会那种再次动情的感觉，或是不再有激情了。我们都改变很多了，岁月的流逝，我相信你也是。我希望再次见到你，是希望在你还很好看的时候，再次见你，就好像以前一样，一点都没变。

可惜，我也只是梦想而已，不可能的时候，总是让我在梦想。也好，我就可以把自己的梦想记录下来，就算是几个句子，几个段落也好，那也是属于我对你的思念，一种不真实的思念。

我无法找到你的社交媒体，或许你是为了避开我吧！可是我却会继续在社交媒体发帖子，写文章。希望有一天，你会看到我的社交圈子，看到我的照片，看到我写的文章，有的文章是和你有关，对你的思念。

我没办法告诉你，我有多思念你，可是我却从文字里，不断地写了好多好多我对你的思念，因为只有如此，我才可以慢慢地放过自己，不再那么思念你。但是，可以吗？我好像写了好久，都无法做到。感觉好可悲，是不是自己在折磨自己。可是我不这么想，一生人能够深爱一个人，真的很难得，你让我深深地爱上了你，让我好久好久都无法不再思念你。

怎么轻易放下呢？

我的初吻，很快就被你剥夺了。我太惊讶了，因为你太快了，害我无法措手不及，你的吻使我永远都无法忘记。

我们的一切发生得太快了，也让我陷下去了，然后无法自拔了。

你不知道，因为你是采取行动的人。你一步步地让我爱上你，让我无法失去你，甚至对你的一切总是无法放下，我一直都很怀念，很怀念我们的第一次，所有的第一次。

第一次很靠近我，第一次闻到你的身体，第一次捉着我的手，第一次触摸我，第一次吻你的颈项，第一次你吻了我，而且第一次就深吻，第一次触摸你的身体，第一次拥抱你的裸体，第一次，太多第一次。

我们进展太快了，所以才会令我一直无法忘记，更不用说要放下你。

如果我们的恋情很平淡，或许我很容易忘了你，可是那种偷偷摸摸的恋情，而且是得而不易的爱情，怎么可能那么容易忘记，这么轻易放下呢？

我们一起度过了读书时代，偶尔很亲密，是我也没有想到这么大胆。我不知道你喜欢吗？可是我就是喜欢让你喜欢。我以为让你开心，你就会一直在我身边，可是事实却是很残酷，我们都必须认清现况，大家也不会为了短暂的爱，一种不得到认同，甚至是祝福的爱，而继续走下去。

当然我可以选择离开，和你永远在一起，可是可以吗？我相信也不可能，因为你就是一个很理智的人，而我只不过一直在掩饰自己。

如果没有你的爱，没有所有的第一次，或许我可以过得很平淡，没有一点思念，没有一点情感。

可是我却是非常怀念，人就是这样，无法得到的，永远都是最好的。你让我度过了那几年快乐时光，让我找到了自己，让我认清自己。只有和你在一起，我才能做自己。

我的余生，已经不可能有你的出现，很是遗憾，很想要再见你。可是见到你又如何，是不是又再次的伤痛，可是我宁愿伤痛也要见你一面！

我怎么走不出来

和你的爱，是遗憾的。遗憾是每一次的见面，都是带着遗憾离开，因为不舍得，所以很遗憾。

我不知道你是否有如此的感觉，我只知道你很理智，或许你遇到的爱情太多了，我只是你的其中一个而已。可是你却是我唯一很深爱的人，是我唯一很想要的爱，是我的第一个，是我突如其来的爱，也是让我措手不及的爱。所以怎么可能会那么容易放下呢？

当然我们都选择往前走，也选择了放下对方。可是我一直都走不出来，因为我们的之间太多突然，太多的回忆，太多的遗憾，甚至太多的不舍。至少对我是，或许我不甘心，不甘心我无法做自己，无法要得到自己的爱情。

当我看了戏剧，我感觉主角之间的爱，他们看着对方的眼神，是一种很深的爱。我感受了，因为我也是。我记得，你要和我分手的时候，我的心是痛的。你告诉我，我们之间的爱情是短暂的，是不可能的，是必须接受的。我极力挽回，我不管以后会如何，因为我们都深爱着彼此，为什么那么快就放手呢？我看着你，是一种很不舍得，是不甘心。既然你选择了我，为什么又那么轻易放开我？

或许是愧疚吧！或许你需要人疼爱你！所以我继续了好多年，你的陪伴，你的性爱，你的一切，都让我很怀念，是永远的回忆。因为我这是想要的爱情，虽然不是很长久。而且每一次的离开，是很痛，是很遗憾，也一直都走不出来，却一直都是很思念。我很想要好好地看着你，是一种很爱的眼神，不知道你有感受到吗？

不管走到多远，我都一直期望再次见到你，明明知道不可能，却是在期待。是不是很傻？

当我累了

我面对了许多事情，不管是家庭，工作还是经济，都让我很累。

我觉得很累面对就是家庭事，感情问题。就算工作很累，就多休息片刻，然后又继续往前走。可是感情，家庭事，却是长期的，是必须耗时间去面对。有时候，真的很累。

我很累的时候，很伤心的时候，最想做的事情就打电话联络，想要听听你的声音，好向你倾述。可是每一次看着电话，我感觉电话好重，就算是拿起了，还是选择了放下了。我知道我们都有各自的家庭，不应该在干扰你了，就算是多么思念你，我还是选择了放下电话筒。

或许我还很爱你，希望你过得很好，至少比我好。当然我也知道你过得很好，所以你才不允许我再联系你。

现在，我不再累了。我自由了，让我选择了自己想要过的日子，那是我期待很久的日子。可是我还是期待再次见到你，趁你还在我的记忆中的时候。

我尽量不再想你，可是脑子里还是会出现许多画面，或许这就是一种自虐的行为。人就是这样，总是想要找到弥补的方法。

或许以后得日子，我会好好地过。不再想你吗？或许不可能吧！我们的过去，是一种刻苦铭心的爱情，至少对我是，所以我才会那么放不下。或许我得不到想要的爱，所以才会执着以前。

当然我也不期望以后得日子，会遇到想要的爱情。人生短短几十年，别让自己太伤，一次就够了。至少我曾经拥有过，一场令我非常难忘的爱。

我们最后一次的拥抱

我们最后一次的拥抱，我想很久很久以前的事情了。

我们都是不能好好地拥抱，只能是在被窝里。就算是旅行，你也不让我这么做。我多么渴望是现在的我们，那么我就可以好好地抱着你，好好地吻你。

虽然后来再次见到你，都是保持距离。我们明明就是相爱的，可是却必须保持距离，必须远离对方，甚至是必须站在远远地看你，也不敢去相认。

难道我们就不能好好地相爱吗？当然不能，那是我们的时代，一个必须面对现实的时代，一个没有包容性的时代，然后对我的伤害是无限的。是我不够勇敢吗？还是我没有认清现实。当然我勇敢过，可是我也认清现实。我们都是在保护对方，还有身边的人。

我不断地掩饰自己，是为了保护自己吗？还是在保护你？我也不知道了，我只是知道，许多事情，你都不愿意。爱一个人，是应该这么做吗？

好矛盾，或许你不再爱我，也不再留念我们的之间，可是我还是很不舍得，很傻吧！我也知道，因为你不是我。

你也成为了人生的一个点，让我开始寻觅自己，让我开始写作，许多的梦想，然后我可以以文字来抒发自己的情感。

我多么渴望你的拥抱，是一个勇敢的拥抱，可是那是无法实现的。我必须继续放下你，必须让你忘记了我。是吧！因为你还有很爱的家人，怎么可能会回忆以前，只是我一直不肯接受而已。

不过也没关系，就让我们之间，成为我的回忆，成为我写作的灵感，成为我不断在寻觅的理由。

或许哭过了，痛过了，我继续往前，还是没什么大碍的。

我知道你让我强大，也让我面对，许多残酷的事情，都会过去，也会回忆。我愿意吗？当然我必须，因为我知道未来的路还很长。

那种必须分开的感觉

 最近看了一出连续剧，两位主角必须分开，那种感觉是多么痛，多么无奈！

你离开了，叫我接受事实，我们都知道是无法继续的，是很现实的。我也知道，可是真的很不舍得，那中必须分开的感觉，我无法告诉你。

不知道多少个夜晚，总是有意无意地想起你，可是我都必须假装坚强，因为我必须坚强，我无法让别人看到的另一面。

你可以做你自己，可是我不能，我一直都在隐藏自己。你知道的，我只能在你的面前才可以做自己。可惜的是，我们在一起的时间太短了，我又无法做自己，也无法继续爱你，然后继续隐藏自己。

在孤独的时候，我更是想起你。那种痛是无法告诉你，就算看到你，也必须分开，然后每一次的分开都是很痛。我没办法给你看到我的一面，因为每一次见面的时间都很短，我还来不说很思念你，又要分开了，而且也不知道什么时候再见到你。

现在，也无法再见你了，你也不愿意见我。心当然很痛，可是我还是必须坚强，每一次等待你的信息，希望可以看到你想要见我的信息。可惜的是，你却要我不要干扰你了。我心很痛，原来一直以来都是我在一厢情愿，以为可以再见你。

还好，我就把思念写在部落格，我要记得对你的思念。

你不知道有多痛

我们分开了，是分开吗？我也不知道，因为我们还是会见面，然后你也不怎么会过问我。或许你也期望我可以过自己的生活，不再出现在你的人生里。

可是，却是愿意见到我。虽然每一次的见面都是很短暂，可是我对你的不舍，是一次又一次的伤痛。明明知道不可能，却要执着，好傻吗？不知道那种爱，是不知道的。

再次的分别，再次的想起你，眼泪就会不由自主地留下了。是不甘心吗？还是很不舍得？

其实，就是觉得为什么会是自己？为什么自己无法继续爱一个人。

要说上天不公平吗？也无法这么说，我应该问自己，是否有争取过。

其实，我无法做自己，我连自己都不敢做，更别说要争取。

我默默地面对生活，很努力地去生活，把自己过得更好，虽然无法做自己，至少日子好过些。

日子好过了，可是我再也无法联系你了，我已经策底地消失在你的生命里，或许我已经逼自己放下。

我无法怪你不再想和我联系，也是我的错，因为我太快放弃了。就算我没有放弃，我又能做什么？

偶尔想起你，就在无人的地方，好好地哭一场，让自己好伤心，然后就回到现实。

很痛吗？是很痛，也只能说一句无可奈何！

我无法再继续纠缠，因为爱她就要选择放下，就好像当初，很想你，可是每一次拿起电话筒，还是选择了放下。

就好像现在，联系了也选择了放下，因为你不再....

我还很爱的人

我回到家了，不过每一次的旅程不再是和你一样，而且我也不会觉得很不舍得回来，因为不再是和你分开。

记得以前，每一次和你的旅程，要回家的时候，总是很不舍得，因为不知道什么时候可以再和你在一起。

然后再期待接下来的旅程，我每一次都在等待。当然你也不让我失望，我们一起的旅程，都是我喜欢去的地方。

可惜的是，接下来的旅程已经是空想象了，只剩下我一个人了。慢慢地，我也习惯了。我尽量不再想念你，也不再期待你出现我身边，因为我知道那是不可能的事情。

当然偶尔会想念你，真好笑，那么久了，为什么还是那么思念？或许最爱就是最痛，最不甘心。因为爱得太深，所以也无法轻易放下。当然我还是往前走，要不然也不会过了那么多的日子。

我想要去我们曾经去过的地方，然后回忆一下以前的我们。想念一下，回忆那美好的日子。我应该不会后悔，遇见你是我人生的一次精彩的点缀，让我的人生多了一个很爱的人。试想，不是每一个人都遇到自己很爱的人，而且可以很相爱的人。我幸运吗？当然，因为曾经的相爱，曾经在一起的日子，曾经的一切。

我们的曾经就好像很多很多的故事，我记录下来，我害怕以后会忘记，忘记你曾经出现在我的人生。我不想忘记那曾经那么美好的日子，我也不想忘记我还那么爱的人。

期待着

好久没有听到你的声音了，好想念。

你对着我的时候，偶尔会很娇，你知道吗？其实我很喜欢，有时候真的很心软，然后有点冲动。

我们无法做到很公开，可是我看着你的眼神，我知道我是深爱着你。那种爱，你或许感觉很普通，因为你曾经有很多爱你的人。

可是，我喜欢看着你，一个我很喜欢的人，一个我很爱的人。难怪许多人都说，当一个人爱上另一个人的时候，他们的眼神是不一样的。我明白了，我知道原来那是一种无法解释的爱。

可惜的是，我不再有如此的感觉了。一种很陌生，一种很渴望的感觉，可是我知道如此的感觉从此不再了。

我一个人的时候，我写文章，写小说，去旅行，去运动，把时间填满。我害怕会思念你，可是那种思念却得不到的感觉，真的很痛苦。我压抑着自己，尽量不去想你，可是人就是如此，就是偏偏必须做。

我的孤单，是你不明白，可是我必须活出自己，因为要走的的路还很远；

我知道，我无法听到你的声音，更不用说见到你，因为我们已经是陌生人了；

我无法放下，是因为对你的爱是执着，是一种无法得到的爱而选择不放下；

时间的流逝，已经是无法再找回，更是无法停止，我只好留下的是我们之间的回忆；

偶尔的思念，真的很伤感，可是我却是这么傻，就需地伤感，继续的思念；

人生短短几十年，那又何必在乎可以爱，但是却无法爱下去的，一个给我爱的人。

就算是能够回头，我们可以继续走下去吗？其实我们都不知道，只是当时的我们继续相爱，是因为爱还在。

爱还在吗？我是，你还是吗？我不知道，你曾经就说过，我不可能会排在你的家人前面，我默认了。因为我永远都无法成为你的家人，就算我们是多么地亲密。

可是我很傻，却是因为无爱的人，而期待着.....

梦想

每一次都是期望能够在机场见到你，然后和你一起同游。

我们从来没有一起搭飞机出游，那时候的我们，就是穷学生，就算是毕业了，收入也不高。我们出游的时候，都会比较节省，尽量就乘坐公共交通。

抵达了目的地，当然就会找比较的住宿，还好以前的住宿费也是很便宜，我们还是能够负担。

虽然不是豪华游，可是有你同游，我都无所谓。你也一样，从来没有嫌弃我不能给你很好的l旅程，还愿意和我，去我想要去的地方。每一次的旅程，都是我最开心的时候，因为可以和你单独在一起，然后好好地和你爱一场。

现在一个人去旅行，到处飞，可惜期待的一天，也不会实现。说起来很好笑，为什么要期待呢？因为我也知道，那是不可能的事情，期待太高，会不会越失望。当然我也知道，只不过让自己在幻想，给自己一个愉快的想象而已。

慢慢地，我也习惯一个人的旅程了。还好，文字让我释放了许多，因为文字，我可以纾解对你的思念，更是可以让我继续梦想，梦想有一天再见你。

梦有所思，是真的吗？或许是偶尔吧！怎么可能是真的呢？

同一个时空

 最近看了一出电影，是关于平行世界的。

平行世界，是可以穿越别的时代，出现不同的角色。

我多么希望能够进入平行世界，找到你，然后勇敢地去爱你，绝对不放手。

我错失了太多，我不够勇敢吗？还是我的身份很尴尬，无法做自己。

我们往往就是因为世俗的眼光，而把自己隐藏起来，无法做自己，也无法活出自己。有时候，感觉到真的很可悲。

我记得，为了避开别人的眼光，也为了不让别人怀疑我们之间的暧昧，我竟然就答应了别人的追求。有时候，我感觉自己就是一脚踏两船，是不是很渣？

当时候，当然我也不理会那么多，而且我还是认为自己很自由，只要是没有结婚，还是有选择的权利。或许我也很自私，我还不舍得放手。然而，你还是愿意继续很我想见。

可惜，我还是必须面对事实。

我们当然也无法回头了，大家都已经选择必须走下去的路。而我也很明白，你不会对我再留念。

我期望去到一个时空，我真的变成了你喜欢的那个人，愿意为我放下一切。可是时间过得太快了，那是不可能的事情。

我们曾经就在一个时空，爱着彼此，当然，我们也在同一个时空，选择了放手。