我和她的故事

遇见她，不是很特别，也不是特别美，留着一头长发，人长得很瘦又黑，但是却很有性格，感觉和其他的人有些不一样。

大家来自不同的地方，可是大家也各有各的性格，所以还可以混在一起。

我们读在同一班，我们也坐在一起，我们一起去上课，一起混在一起，就是单纯的朋友而已。她的读书成绩很好，许多不明白的功课都会问她。每次她在上课时打瞌睡，我就会大力地捏醒她，那是时候，可能她有些讨厌我吧！有时候，大家就会一起吃午餐或是晚餐。认识了她几个月后，大家也混得很熟悉了。由于是同班同学，时常必须一起做功课，所以见面的时间也越来越长了，也很频密了！

在学院上课几个月后，终于假期了，我们都各自回去家乡了。

我们约好了，她会到我的家乡游玩，我也很高兴地等待她到来，还特意把爸爸的车子修理一番，尤其是冷气。她乘搭巴士来到我的家乡，我到巴士站接她。

那个晚上，我们就是睡在同一张床上，虽然是一张双人床，但是，她总是挨着我，非常靠近。我无法入睡了，动也不敢动的，但是她却一直不停地，把她的脸靠在我的脖子上，非常靠近的。此刻的我，可以嗅到她的味道，一种我无法忘记的味道。

我感觉到我的心跳得很快，快得我感到有些窒息了，我怎么会感到心跳动得很快？我感觉整个人都感到很炽热，心跳加速，心跳的速度快得我都听到了。就是那一个晚上，我都无法入睡了!

我的思想非常混乱，怎么会如此的感觉，难道就是人们所说的心动的感觉吗？可是我们同性啊！怎么会这样！我无法入眠，因为脑海里太多问号了。

隔天早上，约了另外一位朋友，可是我的心情有些低落，可能就是睡眠不足吧!我也不怎么陪她，也真的不知道怎么陪她，我当时的情绪还是不平稳，一直很困扰着昨晚的事情，我一直弄不明白！我开始想起读中学的时候，看到某些有气质的女生也会有点心动，很想一直看着她，是不是我真的是喜欢女生呢？

朋友还问我怎么了？我也不懂如何回答，只是说睡眠不足，然后看着她，她也若无其事地！

晚上，我们吃了晚餐。我驾着车子，一直毫无目的地的向前行驶。大家都聊得很开心，我手握着汽车牙把，她把手放在我的手上。我无疑地问他，为什么把手放在我手上，可是她却不回答！好奇怪的感觉，我的心跳得好快，呼吸也加快了许多！我感觉脸部有些炽热了。

她再把手放在我的大腿上，这时候，下体有些感觉，就是说不上是什么感觉。我整个人有些兴奋了，心跳的速度加快，让我无法控制了。我告诉她，你这样做，我会喜欢上你的！可是，她却说是吗！可是她还是不管，而且还不断地摸着我的大腿。我无法拒绝她，是束手无策，是突如其来，是一种无法抗拒的感觉！

我也不知道，那是喜欢吗？为什么会如此的感觉？我心里的问号，看来只有她懂，所以她会这么对待我！我想，她就是在撩我吧！或许是她成功了，知道我已经对她的举动，再无法按捺内心的冲动了。可是当时候的，什么都不会，任由她摆布而已。

我心想，这不就是男生才会做的事情吗？怎么女生也会呢？到底她在想什么？我心里的疑问，让我好困扰，可是却又很开心。

晚上的时候，我们同睡在一张床，她不再挨近我了。然而是我，我开始靠近她，越来越近，近得可以感觉到她的呼吸。我嗅到了她的味道，我已经慢慢熟悉的味道，我想这就是喜欢吧！可是，我怎么能喜欢她呢！我们都是同性，怎么可能呢！我真的感到很混乱，当晚还是无法好好入眠，可是却是很开心。

明天一早，我她到巴士站，她要回家了，而我可以感受到那种失落感！我看着她的眼神，已经不像以前的那么调皮了，而是深情的，是依依不舍地。不过我什么举动都不敢做，可能是不会吧！可能还不确定吧！

我走了，我继续补眠，可是还是无法入睡。脑海里太多画面了，好像电影一般，不同的画面，让我不断地在回想。我感觉有些小开心，可是却又多了一点点悲伤。一切都发生得太快，让我束手无策，不懂如何是好！我在想，是好事吗？遇到了一个我喜欢的人，只不过恰好是同性而已。应该这么说，我本来就是喜欢同性，然而却让我遇到了。这样的话，是不是应该很开心呢！顿时，我的心里真的好矛盾，好茫然！

我翻来覆去，好久好久才能入眠。

可是不久后，却接到她的来电，希望我早些回学院，她很想早点见到我。我的心里有些喜悦，看来她是喜欢我了。可是到底是不是真的？还是我在做梦，一切都是幻想。可是我也不管了，我发现自己真的很挂念她了，虽然只是分开了几个小时而已。原来，那就是思念的感觉，我从来都没有的感觉，却在她的身上找到了。

我马上去买了车票，然后还骗家人，必须早些回去。当然家人无疑有他，因为我一直都是我行我素，很自由的一个人。我也不敢告诉家人所发生的事情，因为我太多秘密了，都不敢告诉家人。

我们就相约回学院了，好期待快点看到她！当天晚上，独自在床上翻来覆去，回想了之前所发生的事情。我抱着枕头，感觉是拥抱着你，好久才入眠。

回到宿舍，我们不是住在同一座楼。我们相约出来了，看到她的时候，真的很开心。我看着你的眼神，是一种无法诠释的感觉，可能就是一种恋爱了的感觉吧！我们吃了一顿饭，还看了一场电影。然而不再像以前这样，打打闹闹地。我改变了，好像是爱护着你，是那种男友对女友的爱护。我想，我不会再欺负她了，应该是好好地爱护她了。

晚上的时候，她来我的宿舍。要送她回宿舍的时候，我们就在楼梯旁相拥起来。我就是那么笨拙的，一直靠近她的脖子，我喜欢嗅她的脖子，这样让我很兴奋。可是她却把嘴巴向着我的嘴巴，就这样她第一次吻了我，就是那种轻轻的吻，也就是我的初吻，我第一次对我所爱的吻。这时候的我，有点害羞，毕竟这是第一次我们的亲吻!

我们再走下楼的时候，突然她又抱着我，我们又再次相吻。她的舌头直伸入我的嘴巴里。我就是感觉她的舌头好像蛇一般地，在我嘴里蠕动。我顿时心跳加速，整个人都很兴奋了。为什么她的吻会让我产生如此的感觉，而我觉得她已经是接吻高手了。那一次的舌吻，让我毕生难忘！也就是因为那一次的吻，我整个晚上都无法入眠，让我陷入了爱的陷阱。我的心终于被她俘虏了，不是当下，而是一世人。

就这样地，我们就在一起了。她就是我第一个爱的人，也是我一生最爱的人，也是我无法再爱下去的人！

我相信我已经痴痴地爱上了她，爱上她，不知是对还是错，因为我们都知道我们的爱是没有结果的，但是我还是想要继续爱下去，就算那是永远没有结果的爱！

我们在一起很快乐，我们每天都粘在一起，无论是上课或是放学后的一切活动，我们都是在一起。在上课的时候，她打瞌睡，我也不再捏醒她了，我怎么舍得让她伤害呢！我很想保护她，因为这是我展现对她的爱，我也不知道为什么会有如此的感觉，就好像一个男生对于一个女生的保护。

周末的时候，偶尔会骑着电单车载她回去家乡，我们就像是一般好朋友，就是在当时，或许没有人怀疑我们就是一对恋人。记得有一次，她的朋友就怀疑是我在追求她，可是怎么知道原来是她先对我采取行动，可能我就是那个能够吸引她，能够爱护她的人。

我们从来不会做太亲密的举动，可能只是像闺蜜一样，大家也不见得会怀疑。尤其是当时候的风气，只是觉得只有男女之间的爱！她可以很自然地挽着我的手，然后却从来不牵手。牵着她的手，一直都是我很想要做的事情。可是她却是很理智，可能牵手就是代表一般情侣，然而我们什么也不是。

我曾经问过她，为什么会选择我？她却回应我，当初只是把我当成朋友而已，看到我的性格爽快，只是要知道我的性取向而已，于是决定试探我，结果她猜中了我的性取向。我倒是觉得她穿透了我的心，也让我有机会透露了我对女生的爱。这个问题，困扰了我很久。然而，她的爱，让我更加了解自己，也确定了自己的性取向。

我是对女性有感觉，而她也是因为把我当成男生，只是希望有人疼爱她而已！而现在的我，也乐意当她的保护使者，因为我本来就是喜欢保护人的。

她就是一步步地引导我如何去爱一个人，如何去爱她！可是，我却很不解，既然知道我们是同性，为什么还有继续下一步，让我无法再后退了，甚至是对她爱已经是无法自拔了！她看来却是很自然地，从来没有掩饰着对我的爱。可是能她只是想要得到爱，当时我就是适合而已。或许她没有想到，她的爱，却让我好久好久都无法放下，甚至是悲伤。

记得在一次的假期，大家都提早赶回家了，我们留在宿舍，准备隔天的旅程。她在我的宿舍留宿，我们同睡在一张床。这是我们再次同床，这就是我一直都无法放下的爱，或许当中就是包括了性爱。

她把衣服脱掉了，赤裸裸的在我面前。我想不到她会如此的开放，是不是谈过恋爱的人，有过性行为的人，都会这样。真的很好奇！或许只有性爱，才能够让对方爱得更深，当然也伤得更重吧！

我看到她的修长的身体，皮肤好滑。我下体感到了一阵阵的炽热，心跳动得更快，我感觉我的脸越来越热，身体就是情欲动荡。

我好冲动，想要去触摸她的身体，可是她却不允许我这么做。她要我看着她的身体，还有赤裸裸在摆动她的身体。她让我一直直视着她赤裸的身躯，她就是这样的一直吸引着我。或许这就是吸引异性的方法，而然也吸引了我。

我无法再控制自己了，我抱住她，不断地吻她的身体。我好兴奋，应该说是性冲动，但是我还不知道如何释放我的性欲，我只知道想要让她开心而已。

我抚摸着她的身躯，吻着她的身躯，我感觉我的下体潮湿了。我的手触摸到她大腿，我也越来越兴奋了。她慢慢地拉着我的手接触她的下体，然后我也很自然地把手指放进她的下体，湿湿地。我害怕伤害了她，可是我却看到了她的快感。她慢慢地移动我的手，视乎是引导我如何使她有快感。我慢慢地用手指摩擦她的下体，她看起来很兴奋。我看到她的表情，我的心跳动得好快，自己也有了一种快感。手指摩擦得越快，她一直说不要，可是我知道，她越来越想要了。顿时，我感觉她的下体越来越收缩了，她的手紧紧地捉住我的手，阻止我的手再摩擦了，然后把我的拉开。这是我第一次可以感受她是达到高潮了，她很害羞地看着我，然后紧紧地抱住我，我也用力地抱着她，这是我对她的爱！

我第一次知道，原来女性就是这样也可以达到高潮！当晚，我抱着她，我发现自己很爱她了。她累了，我也感到很高兴，因为这就是我们对于彼此的认定。

我越来越爱她了，尤其是她献上了她肉身，我已经是整个人都陷下去了。我竟然会沉迷下去，就像一般的男生一样，会一直要求她献身。虽然不能像男女般做爱，但是她的身体却不断地吸引我。看到了的她赤裸裸而修长的身体，我不禁的兴奋起来，很想霸占她的身体。当然，我也还不知道自己也有性需求，我只想她能够感受我对于她的爱而已。

记得一个早上，当我们起身时。我们开始抚摸，我吻着她的脖子，我感觉我的下体有些炽热。她引导我触摸自己的下体，然后还不断地在我耳边呻吟。这是一种快感，我不断地触摸我的下体，摸到了一个点，我感到莫名地刺激。我越摸越快，因为它给了我快感，不久竟然发生了我人生的第一次高潮。我顿时感到非常兴奋，怎么可能会这样呢！我一直笑个不停，因为我觉得太神奇了，原来女性也可以如此达到高潮，解决性欲之渴！

从此以后，我不断地向她苛求，我对她的性爱，因为我发现自己的性欲很强。遇到她的时候，就会想入非非，可能她是我最爱的人吧！我也发现，原来性欲也是两个人之间爱的表现。

很怀念过去的日子，有些发生的事情都令我无法忘记，那种初恋的感觉时常太棒了。记得有一次，我们到海边游泳，就在宽阔的大海中，我吻了她，虽然很怕被人看到，但是还是情不自禁的吻了她，那海水咸咸的味道，还是让我觉得很幸福！

就在那一天，在回家的路上还下了大雨。我们搭上巴士，巴士上人不多，我们坐到后面去。看到她湿湿的脸颊，我再次地情不自禁的和她热吻，可是那感觉却不好，深怕会被人发觉，但是心里还是很难忘！

我们很想像一般人一样，可是我们都知道那是不可能的，她也不断地阻止在大众的面前，做出亲热的举动。虽然我很想，可是我也会克制自己，想握握她的手，真的是我多么渴望的事。但是在可能会有熟人出现的地方，我们是不可能这么做。

记得有一次，我们到外州去旅行的时候，我乘机会拉她的手，那是我在大庭广众，牵着她的手，这让我感到很开心，因为我可以在众人的眼前拉着我爱人的手，就像一般的情侣。可是，她却不会让我一直握着她的手，深怕有熟人看到。虽然不想放手，但是也无可奈何，我还是必须放手了。心中的一阵痛，让我觉醒了，这是我无法光明正大牵手的人。

每一次做爱的时候，我会在她身体留下爱的痕迹，是别人无法察觉，这也是我唯一让我感觉她是我的恋人。

我们在一起的日子，虽然很快乐，但是大家都知道是不可能这样下去。我们都必须瞒着大家，因为那个年代，怎么能够接受这样的爱呢！而她告诉我，她就是把我当着是男生，当我是男朋友，所以只要我对女性朋友要好时，她就会不高兴，因为她就是不能接受我会喜欢别的女生。但是却可以接受我对男生的爱，因为她要的，她就是我唯一的女生。

对她的爱，让我也开始怀疑自己，原来自己是对女性有好感，我应该是喜欢女生的。无论如何，我还是克制对于别的女生的爱，因为我知道能够得到她的爱，真的是非常难得了，我要珍惜那一份爱！

记得曾经有一次，我骑着电单车，载着她到一个无人的海边。四处都无人，只有天空的圆圆的月亮，直到我们的到来，然后照亮了四周。我们坐在凳子上聊天，她突然提起要分手。我被吓到了，为什么她会这么说，是不是我做得不够好。她告诉我，我们是没办法继续下去的，而且我也不能给她想要的生活，主要的是我不是男性。当然我也知道，可是分手就是因为我不是男生。当初为什么又要让我爱上，可是却无法接受我们是同性。我知道，可是我却无法放手。

我一直都很努力，以为性爱可以让她留下，以为我的付出和容忍，可以让她知道我是多么地爱她。我也从来没有渴望什么，就是希望能够继续下去。我记得，就算我怎么疼爱你，我还是不是她所渴望的，就是因为我不是男性，没有办法给她所渴望的性欲，也没办法给她一个家。

我尝试告诉她，我会好好地爱她，我是不舍得你她的。我们是无法再继续下去了吗？可是我无法接受，我深吻着她，我是深爱着她的，虽然不能长久下去，至少我们要珍惜当下，她也软化了，或许她还爱我吧！这一次过后，她再没有提起分手了。

我们对于对方的生日，也认真地付出，我很喜欢她送给我的小礼物，然后就会写一张卡片，画卡通，非常温馨，虽然不是很名贵，但是很珍贵！到现在我还收着她所送的卡片和礼物，是我唯一能够再回忆她的东西。

由于我们不是住在一起，所以和她单独在一起的时候，总是会很冲动，想要抚摸她。抚摸她也让我非常刺激，很享受，看到她很兴奋时，我会感觉更加兴奋，就是那种想要她性福的感觉。就是因为她，让我知道了性，我越来越需要她。她就是那么让我痴迷，她赤裸裸地舞动她的身体，让我欲火焚身。她就是这样地一直引诱我，我已经无法自拔，看到她的身体就是非常冲动。她的呻吟声更是令我非常兴奋，尤其是在我耳边不断地呻吟时，我很快就达到高潮了，我很喜欢那种感觉。抱着她修长的身躯，抚摸着她的身体，让我越来越迷恋她了。

曾经有一次，我们一起回家乡受训，就是住在她的家，我们同在一间房间，我有更多的机会和她在一起了。

每天晚上，我就是喜欢抱着她，嗅着她的脖子，然后手就一直滑动她的身子。她的身躯非常瘦，摸着她的全身，让我非常兴奋，可能那时候我们都很年轻，而我就是想和她做爱。

我发觉到，原来有些人为什么会死心塌地的爱一个人，可能性爱就是其中一个原因。我无法从别人的身上得到爱，只有她能给予我想要的爱和性，所以我对她的爱是无法自拔了。

在一个晚上，房间播放着音乐，我们跳起慢舞，我们互相拥抱，就像一般的情侣，非常浪漫。虽然我们的恋情是不能公开的，但是我们的爱是真的。慢慢地，我开始吻她的脖子，然后手就开始不规矩了，我把她的衣服脱掉，看到她的身体，我更加控制不了了。我们躺在床上，就开始和她做爱。我总是喜欢让她先达到高潮，然后她就会在我耳边呻吟。她的呻吟声，总是让我很快就达到高潮。接下来，她就是很喜欢挨在我的肩膀，我则喜欢握住她的手，因为我平时无法握着她的手。只有在这里，我能够稳稳地握着她的手，也深怕以后再也没机会握住她的手了。

在那几年的时间里，我都会好好地疼惜她，因为我们的爱本来就是不易。而且，我要珍惜和她在一起的每一刻。

我们在一起的日子，大家的日子都是靠着一点点的津贴，所以不能好像一般情侣一样，时常可以出去消费。在外用餐的时候，我就很大方的，总是会先付钱，有时候，她就把钱塞给我，让我比较松动。

由于我的家境比她好，有时候不够钱用，我会要求爸爸寄钱给我。一次到外州旅行，我们原本寄住在亲戚的家，可是因为出了状况，我们就找了一间廉价酒店住。刚巧她生病了，可是我还是不断地要和她做爱，想起来真的很过分。虽然生病了，但是我们还是有机会到处去玩。

就在那一次的旅程，她要求我载她去前男友家拿东西。那时候，我是有些妒忌，因为他们可以留下彼此难忘的回忆，可以向大众公开，而我却不能，我觉得这上天对我不公平。

我越来越想占有她，就是因为我们不是普通的情侣。只有在没有人的时候，她才是真正的属于我。我看到她和其他朋友玩得很开的时候，我就不喜欢，也不喜欢她和其他人去夜店。她的朋友向我解释，我感觉她已经知道我和她的关系了，可能也是在猜疑中，因为我们根本就没有公开过。

为了掩饰我对她的爱，我接受了男友的追求，大家都知道我有男朋友，那么就不会怀疑我对她有暧昧。

我和男友在一起，开始了解男子对性爱的要求，就像我对她的要求，因为我的心理就是不一样，我发觉我就是像男生一样，很渴望得到性爱。虽然我和男友在一起做爱，但是她从来没有过问过。我学了许多，然后就施展在她的身上，希望她能得到快感。原来，我也发现，我会更爱她。可能就是那种得不到的爱，那么就会更加渴望得到它。



我就是旋转在两个人之间的爱，我知道男友可能就是我以后的伴侣，可是我还是不能放弃她。这是不是对爱不忠，是不是脚踏两船吗！其实是我不甘心就此放弃，因为我对她的爱太深了，是那种忘不了的爱！



我知道我这样做是对男友不公平，但是我无法放弃我心中的爱!

离开了学院，我们还是保持联系，当中我们还是有一起去旅行。

当一想到可以和她一起去旅行，就非常高兴。在开始的几年，我们去了几趟旅行，都是我喜欢去的海岛。由于薪金不高，我们都会自助旅行，一方面是为了省钱，另一方面也是希望能够有两人相处的时间。

我每一次去旅行，都不会告诉男友。假期的时候，等待她的到来，我们就一起启程前往泰国。我喜欢泰国因为她是一个消费低的国家，而且还有美丽的海岛。

我们都会在泰国逗留一个星期，到了泰国，就先找一些廉价的酒店，有一间干净的厕所就好了。

我们在这里，可以逍遥自在的，但是也不敢拉着她的手，因为她还是有些顾忌。当然我也会勉强，只要她在我身边就已经很满足了。我们骑着电单车，她抱着我，非常靠近我，偶尔会有些心动的感觉。晚上的时候，我们同睡在一张床，想要她和做爱，可是她还是有些顾忌，总是要我小心。她无法像以前一样，赤裸裸地引诱我。但是我也不在乎，我们在被单里，我的手就是一直的抚摸着她，甚至钻进被单里，吻她的身躯。

在度假的一个星期里，我没办法控制我的情欲，我很想每天都和她做爱，就像以前一样的！可是开心的时光总是很短暂，我们还是必须分开，又开始了我们的远距离恋情。

后来她也交了男朋友，我很不高兴，我真的很在乎，因为我总觉得她是属于我的，我很介意她和男友做些什么!

记得有一次，她叫男友载她找我，我知道了，很不高兴。在旅程中，我尽量更加爱护她，我要让她知道我是最爱她的，我要占有她。可是时间总是过得很快，我们在一起的时间一眨眼就过去了。我还是必须送她去巴士站，看着她离开，然而我的心也很痛，真的不舍得！

后来，得知她和男友分开了，心里却很高兴！可是没多久，她又交了新男友，怎么她这么快就交男友呢!我真的很不高兴，可是却无可奈何！

记得有一次，我们去旅行回来后，我驾车送她回家，并在她的家住了一天。看着她去找男友，真的不是滋味。晚上的时候，我控制不了我的情欲，我想要她感到快感，当我要和她口交的时候，她却不允许我这么做，或许她觉得我们还不到那个阶段吧！可是我们已经是多么亲密了，为什么不让我再进一步呢？

这是我们最后一次做爱了，我永远都记得。隔天要离开的时候，真的百般不舍！从此以后，我再也无法拥抱着她，更不用说和她做爱。

我也知道我们是没有结果，也是没有未来的。和男友交往好多年了，虽然有时候不是很愿意和他做爱，但是他总是有办法让我觉得非常欢愉，就像我对她一样，可能这就是男生的本性吧!

后来因为妈妈的要求，我也只好结婚了，或许这就是我应该走下去的路，或许对男友还是有些爱，可是对的他爱却永远都无法超越她。我们去拍了婚纱照，拍婚纱照是非常痛苦，因为感觉那不是我，不管摄影师如何叫我笑，我也无法像男友一样，笑得那么灿烂！

她看了我的婚纱照，很替我感到高兴，或许她很高兴，因为我不是找了另一个女生，而她永远都是我心目中唯一的女生。

我结婚了，她没有参加我的婚礼，也不希望她来看我，这场婚姻只是让我继续走下去而已。

我结婚后，她也去上大学了，我们更加少联系了。

记得有一次，我和先生去她上大学的城市，我趁机驾车去找她。我见到她了，成熟了许多，多了女人味，还是那么地让我心动。我载着她，毫无目的地的驶去。在车上，我握住她的手，我不舍得放下手，因为我知道，只要她下车了，我就无法看到她了。她也不让我靠近她，怕会给熟人看到，而我尊重她，虽然我是那么多期望能够再次拥抱她!

她也告诉我，她已经有男朋友了，她会不时去找男友，我听了心里真的不是滋味，心里也沉下去了。我爱的人，或许不再爱我了。虽然她一直告诉我必须面对事实，但是我怎样都听不进去，因为我心有不甘！她就是那么容易可以交到男友，可能这是她的魅力，能够让别人靠近她，而那个人不再是我！

我送她回去大学，她知道我很不舍得，但是总是提醒我，接受事实吧！

我在回去酒店的路上，心情非常低落，心里感到一阵阵的痛，眼泪不知觉的掉了下来。我很痛苦，但是我还是要回到现实的生活中，一个埋藏着秘密的生活！

我知道我们再相见的机会会越来越少了，或许也再没有机会见面了！

那种相爱却不能在一起的心情，真的不是他人能够了解的。虽然找到了很爱的人，可是他却不是最爱我。或许这就是人们所说的，得不到的爱，总是让人念念不忘!

接下来，我们也没有机会一起去旅行了。分隔两地，只能靠着电话来联系，而且次数也越来越少了。虽然已经有手机，也方便了许多，可是我们也不敢怎样联系对方。她只是告诉我的近况而已，也不再说那么多了，更不是思念她的话，我也没办法说出口了。

记得有一次她去实习，我也乘机去找她。我到她工作的地方，她上了车，好久没有见到她了，很想念她。她变得很女人味，很成熟了。我们都改变了许多，我也有了家庭，她也有了自己的生活。

我们就像朋友一般闲聊，我载她回家的路上。我尝试握她的手，她也不抗拒。我到了她住的的地方，虽然没有人在家。可是我什么都不敢做，很想抱着她，告诉她我有多想念她。我看着她的眼神，真的有些冲动，但是她望着我，好像在警惕我，我们已经不可以这么做了。我压制着自己，内心真的有些挣扎，我只是勉强的保持笑容。

她告诉我屋主要回来了，好像是暗示我必须离开了。我无可奈何，就算我多么希望能看她多一些，我也必须离开。

她送我出家门，我上车了。在车上，我的眼泪也掉了下来，我的心好痛，我真的不舍得！每一次的分开，都让我无法释怀，那种不舍得，真的好痛！

我心里总是不甘，为什么每次要和我见面，却不让我亲近她。看到而得不到，其实更是痛苦，每一次的分开，总是让我很心痛！

有一天，她打电话给我，她说她要结婚了，我只是淡淡地回答她是吗？结婚后，就会搬去另一城市，靠近我妹妹家的城市。

她拍了婚纱照，寄来几张婚纱照。她就是那么有气质，很美丽，我看到新郎的照片，我把照片叠在后面，我不想看到那个得到我爱的人。不过，不管怎样，我已经是没有选择了，因为我们本来就是没有结果的。

她婚后，我们更少联系了，我也不想让她的先生知道我的存在，因为我也不想让她难做。再说我也有家庭了，我们是不可能再继续下去，我只是想知道她过得好吗?

我偶尔会去妹妹的家度假，就会打电话联络她。当时候没有个人手机也没有信息，所以我只好使用公共电话联系她。终于联系到她了，我去她家接她。再次看到她，她变得很成熟了，很有女人味，头发长长的，一样让我着迷。

我载她到我妹妹的家，让她认识我妹妹，然后我便送她回家。我们也没办法做什么，因为她已经是有家庭的人了。我只能够在车上触摸她，而且就是她的手而已。我捉住她的手，我们就是这样的谈天而已。差不多到她的家，我也必须松手了，而这次就是我最后一次捉住她的手，从此以后也不再见面了，如果我知道，我一定会抓得更紧！

我看着她走进家里，我还记得她的屋子，那是我无法进入的屋子！

最后知道后来她也有孩子了，忙于照顾家庭，而我也不敢再联系她。每次看着家里的电话，想要拿起电话时，却又把电话放下了。虽然很思念她，可是我还是压制着自己。

我和先生的感情也不是很好，造成我对她的爱总是念念不忘！尤其是吵架后，更是非常想念她，一直期望能再见到她。可是，我从来就没有勇气再联系她了，我是不应该再干扰她的生活了。

我和先生之间，我感觉到只有性爱维持了我们的关系。他一直限制着我，让我顿时失去了自由。我过得很不愉快，我是不是做对了，我是不是不应该有家庭，我一直反复的问自己！而我也不想去破坏她的家庭，我希望她能过得愉快！

记得有一年，我失去了孩子，我想要见她。拿起话筒，鼓起勇气打电话给她，她知道我在她住的城市，她觉得很好奇，我告诉我的状况，可是她只是淡淡地回应我，也没有想见我的意思，并说要陪家人。我只好无奈地盖上电话，沉思了好久！

虽然我巧遇了她，可是我没有勇气去和她打招呼。我只能远远地看着她，因为她的身旁就是她的家人。虽然我很熟悉她的家人，可是我却不敢上前去，我怕她不喜欢。我知道她也不想见我了，可能也只是我在一厢情愿而已，我必须淡忘这段感情，忘了她，可是好多年了，我还是无法做到。

那一次也是我们最后一次通话了，也是我最后一次看到她，我再也没有联系她了!

我的先生尽量让我在性欲方面得到满足，因为我知道自己的性欲很强，所以我只好妥协他对于我的管束，只要不是很过分就好。

我尝试忘记她，可是有时候却做不到。当我很想要自慰的时候，或是睡不着觉的时候，就会一直想着她，然后想到我们一起做的一切，尤其是我们在做爱的时候。虽然我们不在一起，但是对于她的幻想，却是对我来说是一种安慰!

就算有了孩子，我还是有如此的感想，我也不知道为什么会如此，我是不是思想上出轨了!

很幸运有了孩子，一个健健康康的孩子，从此就开始忙起来了。

我不再联系她，就算我很想，但是我还是压制自己。我也告诉自己，自己有了家人，她也有了家人，我不应该再和她纠缠下去了!

就算想要打电话问候她的家人，我也提不起勇气!

不知道她过得如何，很想知道她的近况，可是就是无法拿去电话联系她了，偶尔会看着电话，但是想了好久，也就放弃了，对自己说还是算了吧！为什么我还是那么执着呢？

我也结婚了19年，但是和先生总是为了小事而发生争执，很不喜欢如此的生活，但是真的很无奈，只好寄情于工作与孩子。

爸爸妈妈去世，接着先生也去世了，我又重获自由了。我原本就是喜欢自由的人，这场婚姻让我失去了二十年的自由，但是却换来了可爱的孩子。

或许别人不明白，为什么会那么渴望自由，因为我本来就是自由自在的人。家庭束缚了我的人生，但是如果没有家庭，我又怎么会有一个可爱的孩子，而先生给予我的爱，就是我在情欲上的安慰，或许说性欲对我来说是平衡点，也是一种弥补！

先生去世后，我也搬了家，后来买了公寓，就搬到公寓。

我开始了新生活，每天做运动，有空的时候看看书，写写部落格，这样的生活让我觉得很充实也很写意，也是我想要的生活。以前总是为了家人，为了生活而打拼，把自己困在一个小小的空间，忘了自己！

我终于能够到自己想要去的地方，圆了我的梦想！

我也终于有机会到她居住的城市，尝试联络她。可是她却以忙为理由，到后来就不再回应我的信息了，我觉得她不再想和我联系了。但是我还是会在一些重要的节日，发送信息给她，但是从来没有收到他的回应。我好失望，不知道是不是不应该再联系，或许她不希望我再干扰她的生活了，或许我已经成为她的过去，纵然我希望能把她当成朋友，但是怎么可能呢?

我还是不死心，终于收到她短短的信息，知道她过得很好。我知道了，我是不应该再打扰她了，她是过得很幸福，有她爱的家人。

看来我应该死心了，我祝福她，希望她过得好好的。

疫情前，我生了重病，虽然慢慢地复原了。可是靠着药物去抵御疾病，也不会有复原的一样。我不知道自己会在什么时候抵达终点，我为自己列下了许多人生清单，其中一项当然是包括了她。我希望能够有生之年，可以见到她。我希望可以看到她还很美丽的模样，让我还记得她。可惜，她不想再见我了。我知道，我的人生清单的其中一栏，会一直空着，不知道到什么时候，甚至无法完成了！

最近听了一首歌曲，我看到到歌曲的电影，我被那首歌曲所感触，这就是我的初恋，一段刻苦铭心的爱情！

一场刻苦铭心的爱情，一段属于我的初恋，让我很自然地明白爱是什么！一场不可能有结果的爱情，但是我们还是纠缠下去，直到它不了了之，因为大家都知道它的结果了。

我听到了一首动人的歌曲，让我决定把我和她的爱情故事写出来，我要把这段爱情故事留下来。我回忆了许多往事，原来我们有许多甜蜜的回忆，我们之间存在着我们许多的秘密，一段不可告人的秘密，一段永远埋在心中的秘密。

之前曾经看过一部电影"命运化妆师"，就是讲述一段女女恋，而且是师生恋，最后也是没有结果。可是没有结果的恋情，却带给女主角长远的伤痛，甚至还自虐，接近崩溃而必须见心里医生。看到戏里头的女主角，我可以感受到她的痛苦，虽然她也是嫁为人妻，并且怀孕了，可是心里还放不下那一段感情，导致非常痛苦。

有人说放下一段感情最好的方法就是开始另一段恋情，但是我觉得不是每一段恋情都可以让你忘记以前，尤其是初恋。

一段不能被接受的恋情，一段不能被公开的恋情，一段没有结果的恋情，为什么就是执意要开始呢！但是没有开始，你又怎么知道你曾经爱过，而每一个人都有权利去爱。

隐藏自己的性取向其实是非常痛苦的事，无法说出心中话，更是非常无助。尤其是正在迷失方向的时候，多么希望有人能够指引，让自己走的路更好走。得不到家人的支持，得不到家人的谅解，都是让人觉得无助，而把秘密埋藏在心中，而隐藏的秘密却让自己好痛苦。

有些人会很无助，甚至放弃了自己，能够坚强的走下去，真的不容易！

虽然大家已经不再联系了，但是我的心从来就没有放下！

写完了我和她的故事，每一次想起我们的快乐时光或是难忘的情景，都让我好思念她，分开的每一个画面，都让我好心痛。

最近一直看到有关同性恋的影片，影片中得主角就是面对着如此的困境，但是时代不同了。或许是现在，我会选择不结婚，会选择去寻找我想要的爱，至少对谁都公平。

时间过得好快，有些事情已经是成为了回忆。虽然有些回忆令人痛苦，但是也有的回忆让我思念。不管是她或是他，他们都是我生命中重要的人，得到他们的爱，也曾经爱过他们，都是已经是过去的事实了！

许多人把秘密藏在心中，那种痛苦是解脱的，我就是努力地走下去，因为我必须对我的人生负责任，对我的家人负责任。有时候，我会觉得我的肩膀好重，心好沉重，但是却无法放下。我就像是带着面具做人，外人无法了解我的内心，而我也无法把我内心的痛告诉别人，而是在无人的时候掉下眼泪，然后在外面却努力的展示我快乐的一面。

多么希望像我这样的人能够勇敢地站出来，因为时代不同了，希望社会会多点包容，让很我一样的人能够活出自己!